Nuestra cotidianidad matutina...

Las 06:20 am... En el silencio matutino la voz de Alberto Plaza con su "No me creas", me despierta y recuerda que ya es hora de iniciar un día mas de la ajetreada semana laboral. Con los ojos aun cerrados, percibo junto a mi, la tibieza del cuerpo de mi amado que se acomoda para seguir durmiendo totalmente ajeno al canto de Plaza... su mano en mi vientre, su cabeza en mi hombro, nuestras piernas entrelazada... No se como logramos enredarnos así por las noches...

Resignada abro lentamente los ojos rebeldes de sueño y compruebo, con pesar, que efectivamente a llegado el día, miro la radio reloj desde donde salen los últimos acordes de No me creas y compruebo que ya han transcurrido 5 preciados minutos... Ahora canta Alejandro Fernández, mi esposo a abierto los ojos y me mira con incredulidad, esta cansado, tiene sueño, después de todo es el ultimo viernes del año, es normal que se sienta reacio a comenzar el día... Me aprieta aun mas contra su cuerpo, dejandome prisionera de su calor y se vuelve a dormir... calla Alejandro Fernandez y un locutor de voz mucho menos amable, me informa que ya son las 6:35 am, parece que supiera que se me han escapado 5 minutos fatales, con pesar me desprendo del abrazo cariñoso de mi esposo, beso su frente y me tiro fuera de la cama.

Arrastrando los pies y el animo, recorro el pasillo hasta la logia para prender el calefón; mientras el gas recorre las cañerías, pongo un poco de orden en la cocina y vuelvo a su lugar el ruidoso reloj del living, que descolgamos todas las noches para poder dormir... vuelvo sobre mis pasos, la radio a enmudecido, mi esposo la ha apagado y se ha vuelto a dormir profundamente. Sonrio, igual que ayer y antes de ayer...

Bajo el chorro de agua caliente me siento un poco mas animosa y dispuesta a enfrentar este ultimo día de semana, después de todo es viernes (lo mismo me repito desde el martes al jueves... total ya es...) Después de la reconfortadora ducha viene el acicalamiento (la crema el desodorante, el mousse en el pelo...) la radio a vuelto a cantar y se escucha la voz de algún cantante de antaño que no reconozco...

Son las 07:00 am, hora de sacar a mi esposo de la cama...

¡¡Amor ya es hora!! llamo amorosa, por respuesta un quejido...

Amor!!!! insisto ya no tan dulce, otro murmullo...

Amor!!!! ya francamente alterada... ya ya!!! dice y se lanza adormilado abajo de la cama, al pasar me besa y entra en la ducha... Ya todo es correr en veinte minutos mas debemos ir saliendo de la casa, pongo un poco de orden, las cosas que usara mi esposo sobre la cama y me dedico a lo mio...

7:25 am... salimos de casa corriendo... esos 5 minutos benditos que me quede enredada en los brazos de mi amor ahora me pasan la cuenta, como ayer y antes de ayer. Corremos hasta el paradero, antes de llegar a la esquina pasa una micro.. es la I03 tranquilizo a mi huraño esposo... En la esquina, esperamos abrazados y medios dormidos sin ganas de hablar, a que el recorrido correcto se digne pasar...

7:30 am... Vamos en la I10 apretujados, dormidos, cansados... las mismas calles, las mismas gentes, la misma hora...

07:50 am... En la esquina de Alameda con las Rejas descendemos y corremos al metro... nosotros y unas 100 personas mas que aparecen de todos los puntos cardinales y se aglomeran en la escalera del tren subterráneo...

Ya vamos en el carro, increíblemente apretados y entre múltiples aromas... en mi cabeza repito son solo 7 estaciones, son solo 20 minutos, manteniendo a raya la crisis de pánico siempre latente en mi interior.

Estación República, 08:00 am, me despido de mi esposo y a empujones salgo del carro... me quedo unos segundos en el anden re-armándome y esperando que el carro se aleje llevandose a lo que mas amo en este mundo, pidiéndole a Dios que el vagón no estalle unas estaciones mas allá siempre con la imagen de Inglaterra y Madrid en mi cabeza... Mientras recorro presurosa el anden camino al exterior, en el televisor que cuelga del techo canta Quique Neira, con el mismo sombrero rojo de ayer, los mismos acordes que antes de ayer... en las escaleras me golpea el aire fresco, respiro profundo y se despiertan las neuronas adormiladas por el sopor del metro... pienso que para ahorrar debería tomar la micro y bajarme en Mapocho... mientras cavilo me da un retorcijón y cruzo corriendo a tomar el colectivo que me deja a una cuadra del baño...

08:20 am Ya estoy instalada en mi oficina, el computador prendido, papeles acumulados sobre el escritorio, mi café aromatizando la oficina, reviso mi correo mientras espero la llamada de mi esposo para saber que esta bien y así poder comenzar mi día laboral... suena el teléfono... Mi amor llegó bien, agradezco a Dios por poder sentirlo sano y salvo al otro lado del teléfono y me hundo en las tareas oficinezcas... Igual que ayer y que antes de ayer....

Amo la cotidianidad junto a ti, amanecer pegada a tu cuerpo, sintiendo tu rítmica respiración y ese beso que me das al pasar medio dormido... amo nuestra complicidad en el metro y ese adiós nostálgico aun sabiendo que solo serán 10 horas de distancia... amo tu llamada y tu voz regalona y adormilada... amo tus "te amo" por correo, por que se que estas pensando en mi como yo pienso en ti...

Amor... solo tú haces que Quique Neira colgando del andén del metro hoy, ayer y antes de ayer me saba a amor...

...te llamo "altiro"...

"Altiro" es un modismo Chileno (y he descubierto que, también boliviano ) que se emplea como sinónimo de los siguientes términos: "De inmediato" , "En un segundo" o "Ahora mismo".

Según la información que he podido recabar sobre este singular termino, sus raíces son bastante antiguas y están relacionadas con una escopeta... Dícese que al disparar un tiro al aire se indicaba el inicio de algo... es decir "al tiro" de la escopeta se debía iniciar la carrera (He leído también que en las faenas del campo el tiro de escopeta indicaba que el almuerzo estaba servido, "al-tiro" almorzamos, pero como no esta relacionado con el tema, lo dejaremos dando vueltas en el inconsciente).... Los chilenos, amantes innatos de los modismos, lo hemos ido acomodando a través de los años (siglos diría yo) hasta transformarlo en una palabra "altiro" completa y con significado propio, para nada relacionado con una escopeta.

Definición de "Altiro" : Inmediatamente o en un futuro próximo, a la brevedad, ahora mismo. Comprendase entonces, que si alguien dice al teléfono "Te llamo altiro", no es que se deba esperar a que alguien en algún remoto lugar lance un disparo al aire para que se realice la llamada, si no mas bien que, está será efectuada dentro de los minutos siguientes o una vez terminada la tarea que impide continuar la conversación previamente entablada...

Una vez realizada la aclaración, hago mis descargos. NO comprendo cuando los esposos nos dicen muy dulcemente, cortando en seco la conversación

-Amor... Te llamo "altiro"... (seguido de signos de interrogacion?? o exclamación!!) Y nos dejan con media palabra atragantada, pero tranquilas por que "creemos" que podremos continuar nuestra perorata en los próximos minutos. Sin embargo, pasan los minutos que sumados se transforman en horas y se va el día y jamás se cumplio ese "altiro" . Algunas veces solo nos dejan con el chisme atorado en la garganta, pero otras tantas de verdad era importante y necesario comunicarles alguna cosa, por lo que nos molesta profundamente que el "altiro" se transforme en nunca y, las mas temerarias, osamos volver a llamar antes de que se cumpla el "altiro" masculino..

Pregunto yo Amados esposos... ¿NO seria mas sencillo solo decir... Estoy ocupado te llamo cuando pueda? Al menos esto nos dejaría claro que en ningún caso debemos esperar que la comunicación se realice durante las siguientes horas y que si es algo urgente lo mejor es decírselo "altiro" sin dilación. O quizás si nos dijeran "Mejor hablamos en casa..." a nosotras nos quedaría claro que no es algo rápido lo que deben hacer para continuar la platica.

La verdad CUALQUIER cosa seria mejor que el "te llamo altiro"... que nos deja en ascuas, paradas junto al teléfono ansiosas de seguir nuestro relato y lo peor es que cuando le recordamos a los esposos que NUNCA llamaron dicen...

- Peroooo amoooorrrrciitooo (por que alargan las palabra cuando no recuerdan algo como si esas oes extendidas le refrescaran la memoria) ¿Cuando te dije esoooo?... y si lo recuerdan a media frase nos increpan....

- Pero si no pude, estaba ocupado y por que no entiendes eso!!!!

Dejandonos además de atoradas, sintiendonos como verdugos inconscientes porqué llamamos al trabajo donde ellos sudan la gota gorda por nimiedades sin importancia.

Siempre sucede lo mismo y supongo que al pasar los años ese "te llamo altiro" es traducido en el lenguaje del matrimonio como "Te llamo si me acuerdo cuando termine de hacer lo que estoy haciendo o si me desocupo" Quedando claro que en ningún caso significa que nos llamaran pronto.

Y aquí estoy criando raíces, esperado que en el horizonte suene el tronazo de alguna escopeta que le indique a mi esposo que quedo de llamarme ALTIRO...

Paseo a San Antonio

Eramos seis los pasajeros que el sábado 17 de noviembre, alrrededor de las 11:30 am circulábamos por la carretera rumbo a San Antonio, Puerto del Litoral Central (Chile). El grupito lo formábamos Pablo mi hermano menor, la Kote su esposa y su hija Valentina, de paso nos llevamos prestada a la Nathalia (sobrina, hija de la Patty), cerrando la lista mi amado Cristian y Yo... En el auto "nuevo" de Pablo, ibamos todos acomodados, felices y entusiasmados a reencontrarnos con el mar, a jugar con las olas y tomar el sol...
Desayunamos unos ricos sándwichs sin detener motores... con mi cuñada y las niñas, nos pusimos a cantar voz en cuello a la “Oreja de Van Gogh”... laa laa laa entiendo que te fueras y ahora pago mi condenaaaaa pero no me pidas que lalala!!!! Dulce locura lalala... Todos reíamos de buena gana mientras a velocidad crucero, recorriamos la carretera rumbo a la costa... laa laa laa dulce locura... continuaba sonando de fondo. Pero a poco andar, la mas pequeña del grupo, la “Vale”, comenzó a impacientarse por que el mar no se veía, contagiandonos a todos de ansiedad... Silencio, vacas, bostezos y ovejas... Pero mas temprano que tarde, el horizonte comenzo a convertirse todo en un inmenso cielo azul y al unísono gritamos entusiasmados ¡¡¡Ahí esta el MARRRRRRR!!!

Llegamos a puerto a las 13:00 horas, cosa inexacta por que de paseo nadie vigila el reloj... Como era muy temprano para almorzar, nos desviamos a “Las Rocas de Santo Domingo! o como dijo la Vale... “Las piedras de Santo Domingo”... ¡¡Mar, mar, mar!!!! Corriendo felices por la tibia arena, las niñas iban dejando en el camino la ropa, los zapatos y el estrés... Nosotros le seguíamos a prudente distancia, tomando en consideración los cuantos años que cargamos de mas. Que delicia sentir la arena tibia en la planta de los pies y al viento costero enredar nuestros cabellos. Ver a las olas coronadas de espumas bailando en la orilla de la inmensidad de un mar azul turquesa. El sol fue generoso y se mostró en todo su esplendor. Desafiando todos mis oscuros pronósticos, el día estaba hermoso, caluroso y soleado... Mientras las niñas jugaban en la orilla, mojadas hasta los calzones, risueñas y dichosas, nosotros nos dedicamos a desestresarnos, a sacarnos santiago del cuerpo ¿Como?... Tendidos cual largos eramos hablamos, reímos, nos tomamos fotos y luego mas risas y mas bla bla, humedecidos por unas amables "chelitas"... Mi cuñada tímidamente se fue desprendiendo de las vestimentas para tomar un poco de sol y con mi marido nos escapamos a recorrer la playa tomados de la mano soñando... Todos felices, todos disfrutando, todos "playando"...
A eso de las tres de la tarde los pancitos con queso del desayuno, ya habían desaparecido en nuestros estómagos y decidimos que era hora de ir a almorzar un tradicional pescado frito con papas en la pica del Pablo... yo era la única disidente que quería comer pollito, pero ante las burlas de mis compañeros de aventura, termine cediendo a la mayoria y no me arrepiento. No podemos dejar de mencionar que el único descontento del almuerzo fue mi amado esposo... al pobre, como castigo por sus burlas a mi pollo, le toco el único pescado de San Antonio con espinas!!!..
Con la guatita llena y el corazón contento, tomamos rumbo hacia “El Canelo” (Algarrobo), a unos 40 minutos de donde nos encontrábamos, donde los mayores pretendian remojar los huesos. Pero a eso de las cinco el sol traicionero amenazaba con desaparecer, y asustados decidimos desembarcar en la playa mas próxima para poder disfrutar de sus rayos al maximo. La playa resulto ser “El Tabo” (léase la playa d-el Gus-tavo). Instalados entre las rocas, el mar y la arena, seguimos en lo mismo, osea nada, reír, hablar y las niñas chapoteando felices en las pocitas que forman las rocas...
Cuando el sol comenzó a despedirse en el horizonte, el frío costero se dejo sentir y se nos hizo poca la ropa de abrigo que llevábamos, por eso, tras disfrutar una maravillosa puesta de sol, nos preparamos para comenzar a desandar lo andado.

Llegando a Cartagena vivimos una aventura digna de contar... como ya oscurecia a Pablo se le dio vuelta el mapa y perdio el rumbo... Perdidos como el Teniente Bello, dimos cerca de cinco vueltas entre la playa grande, la chica y los altos de Cartagena... "Por aquí vamos bien!!! dale no mas!!!" apoyaba mi esposo que iba de copiloto... y terminábamos donde mismo. Silencio... "Preguntale a alguien..." aconsejaba mi esposo, unico que osaba dar instrucciones. Ya cansado de las vueltas, Pablo le pregunto a algunos oriundos del lugar (mas de tres recuerdo yo) y ellos amablemente y medio risueños nos decían “Mire caballero, si es reee facil!!!... Llegue a la plaza, doble a la izquierda y después es bajar no más...” Ok aqui vamos, siguiendo fiel las instrucciones, llegabamos a la plaza, virabamos a la izquierda, nos topabamos con la playa y pa' delante bajando... y bum!!! otra vez donde mismo... y otra vez y otra. Por casualidad o por las oraciones silenciosas de la Nathalia que ya se veia durmiendo a la orilla del mar, nos topamos con un bus que iba a San Antonio y Pablo se limito a seguirlo...y era por ahí mismito, pero siempre bajando!!! Al fin íbamos por tierra segura, el Faro brillando en lo alto del cerro nos indico que faltaban solo unos minutos para llegar a puerto...

Aperados para la once, nos fuimos al paseo del puerto a tomar un tesito con unos ricos panes y pasear por la orilla del mar majestuoso, oscuro y solitario. Felices, cansados y satisfechos...

He aqui un resumen en fotos...

Ese fue el paseo a San Antonio...lo pasamos fantastico ¿o me equivoco? Espero que el presupuesto, lo animos y la salud permitan en un futuro no muy lejano repetir la aventura todos juntos como familia que somos...

Hablando de los benditos y desagradables CELOS

Antes de abordar este tema tan delicado, debo señalar y subrayar que NADA puedo decir en contra del comportamiento siempre correcto de mi Amado Esposo. Es un hombre muy cariñoso, transparente y leal. Pasamos la mayoría del tiempo juntos (cuando no estamos trabajando) y el tiempo que estamos distanciados siempre esta relacionado con algo muy sano y respetable. Tampoco es un hombre "fresco" o "lacho", aunque sí un poco coqueto e inocentón, pero jamas me ha dado ninguna razón para dudar de su fidelidad y amor qué me profesa... en resumen para sentir CELOS... Pero tampoco hay que pedirle racionalidad a los celos ¿verdad? Basta con que nuestra mente, que ve perfecto al ser con quien se comparte el lecho, sienta amenazado el amor que tanto cuida por alguna desconocida que alaba demasiado las cualidades que bien sabemos tiene nuestro esposo; Basta con que él "inocente" le preste demasiada atención a los problemas maritales que ella insiste en contarle; Basta con que él nos trate de "loquita" o "maniática" cuando hacemos un reclamo o una advertencia por la cercanía que tiene con "esa (a estas alturas) mujerzuela". Todas estas cosas bastan, para que "Ella" se vuelva una amenaza potencial a la relación que tanto nos ha costado cultivar y para que comencemos a ver en todas sus acciones (inocentes a los ojos de nuestros amantes esposos) artimañas para arrebatarnos "el trono", envidiosas de que seamos dueñas de tamaño monumento de hombre. Sin notarlo, se despiertan instintos que jamas creímos tener, pero que están siempre dormidos en lo mas profundo de nuestra alma de mujer, transformamos en las "brujas" que ellos temen mas que a nada. Y esto es un circulo vicioso en el que, sin darnos cuenta, ambos colaboramos...

Primero él, inocentemente, nos habla de una compañera de trabajo que tiene problemas con el "esposo" y nosotras le señalamos dulcemente que ponga ojo en ese afán de su compañerita de irle con sus problemas maritales, a lo que ellos reaccionan bajándole el perfil al asuntillo diciendo que ella, la pobre, ya tiene suficiente con el "pastel" que tiene en casa. Ante esta defensa nuestros instintos de leona se ponen alerta y huelen en el horizonte, la potencial amenaza que se cierne silenciosa sobre nuestra felicidad; Él, aunque dijo que seria "cuidadoso" no pudo evitar ser el receptor de los descargos furibundos de la fulana, por que otra vez se peleo con el famoso y la pobre llego llorando al trabajo y a él no le quedo mas remedio y nos cuenta apasionado, que el famoso es un descriteriado que la deja sola y bla bla bla... Nosotras, con todos los instintos despiertos gruñimos como fieras, reclamandole que ¡¡¡Que tiene el que andar escuchando esos problemas!!! y que por que ella le cuenta esas cosas!!! ¿Acaso no se da cuenta que lo único que "esa" quiere es conquistarlo?. Entonces él, ofendido, asume su rol de macho que no tiene que rendir cuentas a nadie y que si nada hace ninguna explicación tiene que dar, furioso nos acusa de estar loca por ver maldad donde no la hay... eso nos enfurece y termina por despertar los celos que durante años de feliz matrimonio se mantuvieron completamente ausentes. Alertas en demasía comenzamos a ver complicidad en todo lo que el hace y él para evitar darle alimento a nuestros celos, que para ellos no tienen razón de ser, dejan de contarnos sobre la oficina. Nosotras tomamos ese silencio como que algo tienen que esconder. Ellos insisten en el silencio, nosotras, con los celos totalmente fuera de control, reaccionamos reclamando por su silencio, acusándole de cosas que ni por el pensamiento se les había cruzado. Ellos reaccionan molestos, por que como no han hecho nada, solo ven locura en nuestras acusaciones y se enfrascan en la defensa de la supuesta amistad que sostienen con esa inocente mujer que no hace mas que contarle sus problemas. Y así el circulo no termina, el enojándose nosotras reclamando. El acusándonos de locas y alterándose y nosotras sentidas por que no entiende nuestros sentimientos....

Observando esto con distancia y con frialdad, es una estupidez de fácil solución, pero que requiere que ambos seamos capaces de ponernos en los zapatos del otro y estar dispuestos al dialogo abierto y sincero para que nunca jamás vuelvan a interponerse los enfermizos celos en este dulce amor...
Aquí van unos datitos curiosos y recomendaciones varias
Para ellos...

1. Aunque no lo crean... La mujer que les cuenta sus problemas maritales tan inocentemente lo hace con segundas intenciones. Como mujeres que somos, sabemos que armas se utilizan para ablandar el corazón de un hombre, por eso tomen en cuenta nuestra observación. Quizás, y digo quizás, ella lo haga inconscientemente, pero es un hecho que en sus palabras hay segundas intenciones.
2. Una mujer que de verdad esta enamorada de su "esposo" JAMAS lo pondría mal frente a otro hombre, hablando sus problemas. Yo no lo hago...
3. El hombre que comparte la vida de esta mujer ni siquiera imagina que en el trabajo están enterados de las faltas que el tiene en casa ¿O ustedes creen que nosotras hablamos mal de ustedes con desconocidos?
4. Toda historia tiene dos caras: Ni el es tan malo ni ella tan inocente. Mientras peor pinte a su pareja, mas interesadas están en que ustedes se conviertan en el Superman que las recate de ese "tormento"
5. Las frases "si él fuera como tú" o "me encantaría que el fuera así" o "que suerte que tiene tu mujer", están destinadas a hacerlos sentir importantes y demostrarles que ELLAS Sí que saben valorarles y que cuidarían muy bien de ustedes si fuera el caso.
6. Aquellas que tienen quejas de sus "esposos" como : "Es un déspota que no se interesa en mi, ni en mis sentimientos. No me hace nunca el amor, no me valora, no me da lo que de verdad necesito"... esas mujeres están desprestigiando a uno para alabar al otro. Una prueba, jamas dejan al "agresor" pero no lo duden si ustedes estuvieran dispuestos ellas no lo pensaría dos veces.
7. Aunque ustedes sean fieles y estén enamorados de su esposa, mantener una relación de este tipo, a la larga puede ser peligroso. La esposa es la que vive la cotidianidad que tiene sus días difíciles, mientras que su compañerita (que no les conoce con una baja de azúcar) es dulce, comprensiva, atenta y aprecia todas estas cosas maravillosas que ustedes tienen y con su Ego en medio es un gran riesgo...

Algunas recomendaciones...

• Mantengan la distancia, es lo sensato.
• No sean Taaaannn inocentes.
• No nos llamen locas, ni maniáticas, ni exageradas. Por que el peligro es real, aunque ustedes sean inocentes.
• No sobre reaccionen a un "ataque de celos" eso le da importancia al asunto, no se lo quita.
• Recuerden que el "reclamo" es completamente valido, aunque no tenga fundamento. Es mejor que apaguen el asunto con un "tendré mas cuidado"
• No digan que es la imaginación, por que insisto, el "peligro" es real aunque la acusación sea mentira.
• Por ultimo mediten... ¿Les gustaría que sus mujeres anduviésemos ventilando la vida domestica. Sean solidarios con su genero y no le den cuerda a ella que insiste en dejar mal a su compañero de manada y plisss!!!! JAMAS, NUNCA... eludan el tema por que eso nos vuelve completamente PARANOICAS.

Para nosotras... Queridas congéneres..

1. Si su esposo alega "no ver el peligro", lo mas probable es que sea verdad. Ellos no logran ver cuando una mujer se les esta arrojando a los pies, sino recuerden cuanto les costo hacerles entender que estaban locas por ellos.
2. Ante una alerta. Cierren los ojos, respiren profundo y dejen hasta ahí el tema. Mientras mas insistan en el asunto, mas a la defensiva se pondrán ellos y menos lograran ver lo que ustedes ven. Dejen que las cosas se calmen y aborden el tema en una ocasión mas propicia, en la que ellos estén dispuestos al dialogo.
3. No insistan en señalar lo perversa que es esa compañerita, si no que alaben a algún compañerito (o vecino) Así harán notar el punto.
4. No menosprecien a su amor, no les acusen de cosas que ustedes saben (y lo sabemos) ellos no han pensado en cometer.
5. Por ultimo, el es inocente hasta que se demuestre lo contrario y no al revés. No insistan en culparlo de cosas que no son y andar ingeniándose otras que solo envenenan la relación. Con ella pasara muchas mas horas por lo que, si mientras ella solo le alaba, nosotras solo reclamamos, estamos aumentando el peligro no disminuyendolo... Lo mas saludable es que, cuando se sientan amenazadas sean el doble de amorosas, comprensivas y atentas de lo que ya son... así no tendrá ganas de andar mirando por otros lados.

Los celos son perversos, imaginarios y dañinos. No aportan mas que dolores y corroen la relación. Nada ganamos con darles paso, por mas que reclamemos, vigilemos y nos obsesionemos con la fidelidad de nuestra pareja, si nuestra relación no tiene un buen fundamento, algo la destruirá y no será necesariamente esa compañerita que de buena pareja no tiene nada.!

Nostalgias de Valdivia...

Tengo ganas de Sur ... de Valdivia!!!!

Recuerdo nuestras ultimas vacaciones en la querida ciudad de Valdivia, instalados cómodamente en el "Centro Vacacional Costanera", un refugio sureño, con aroma de arboles autóctonos, pisos de madera bien lustrada y vista al hermoso "Calle Calle". Recuerdo ese día lluvioso que "desembarcamos" en el terminal, felices de que el sur llorara por nuestro regreso (como dice el comercial) hastiados del calor infernal de Santiago y de nuestro pequeño cuarto en casa de mis Padres y de esa pena que se nos había aconchado en el alma el ultimo mes...... Volvíamos ansiosos a recorrer esas calles queridas que siempre tenían el poder de reconfortarnos el alma. Recuerdo ese día y el resto como un sueño de hace mil años. A pasado tanta vida desde aquello, que hoy pareciera mentira que solo fue en Marzo de este fatidico año 2007. Amor mio, Tanta vida!!! y al pensarlo no puedo dejar de sentir nostalgia y añoranza por todo lo vivido... Añoranza por nuestros paseos en la costanera con las manos entrelazadas dejando que la garua mojara nuestros rostros y ropas... Añoranza del viaje a Niebla para recorrer nuevamente aquel Fuerte solitario que ayer cuidaba nuestras tierras de los extranjeros y que hoy atrae turistas de todo el mundo. Y de reposar felices sobre el césped eternamente verde, viendo a un sol tímido bañarse en ese mar que no parece mar. ...Añoranza de las risas arrancadas al corazón acongojado y de sentir como lentamente la herida dejaba de sangrar y comenzaba a cerrar lentamente. Añoranza de aquel paseo a H***** ¿Cómo se llamaba? Ahí donde probamos chicha de manzana y tortilla de rescoldo y compramos ese trozo de küchen a una viejesilla mas por lastima que por hambre... Amor ¿Recuerdas ese viejo roble de enorme tronco? Ese que tenia mas de 200 años (sin exagerar) Ese que estaba en el patio de una Iglesia a la que cortésmente rehusamos entrar, ese que al abrazarlo se suponía recargaba energías, leyenda de la que nos enteramos cuando yo estaba de lo mas entretenida aferrada a ese añejo árbol... ¿Recuerdas? Como nos reímos de eso... Añoranza de tantas cosas maravillosas que vivimos estas pasadas vacaciones, añoranza de ese sur hermoso que nos recibe con los brazos abiertos. Ese sur siempre húmedo, de tardes silenciosas y paseos calmos. Ese sur que se apaga a las cuatro de la tarde, por que todos se van a dormir la siesta y que solo queda para nosotros los santiaguinos desacostumbrados a la paz, refugiarnos en alguna feria artesanal o sentarnos a reposar el contundente almuerzo junto al río que también pareciera disminuir su marcha. Añoranza de nuestros paseos al hermoso Jardín Botánico de la Universidad Austral, recorrer divertidos y curiosos los miles de pasadisos y "lugares secretos" que forman esos enormes y silenciosos arboles. Recuerdas que leiamos tendidos en el suelo siempre húmedo por alguna lluvia pasajera al renombrado "Hannibal" ¿Recuerdas? y el miedo que tenia cuando nos internamos en el sector de los pantanos y mas aun cuando recordé que ahí habían encontrado a la niña que asesinaron en Hallowen.... Añoranza de nuestra aventura y osadía al subir a la cumbre mas alta de Valdivia, al "Parque Oncol". Ese día el sur lloraba nuevamente, ahora por nuestra partida y nos castigó con un día nublado impidiéndonos ver las maravillas que prometían los "entendidos"... pero fue hermoso perderse en ese bosque inexplorado, lleno de senderos misteriosos y habitantes sigilosos que nos seguian invisibles en nuestro ascenso, como ese caracol prehistorico de tamaño desmesurado que se nos cruzo timido o esos pajaros que me espantaban con sus gritos y burlas en las alturas.

Que vacaciones mas hermosas que pasamos este año... que nostalgia siento, que ganas de perderme en esas inmensidades del sur, no imaginas que ganas tengo de ir a curar allá mis penas y desánimos!!!

Mis ojos están nublados de lágrimas contenidas, mi corazón oprimido de angustia y en mi garganta atorado un grito de dolor... ayer debiste haber llegado hijo mio, ayer, a mas tardar, debí tenerte entre mis brazos y hoy mi cuerpo, mi corazón y mi alma reclaman tu presencia. Creía haberte dejado ir hace meses, pero aun estas aquí, en mi corazón y hoy mis brazos reclaman tu pequeña figura acurrucada bajo mi seno...

Que difícil es enfrentar este nuevo día, este nuevo mes, sabiendo, comprendiendo que nunca vendrás a nosotros. Te marchaste silenciosamente, te escurriste de mi aquel fatídico 15 de febrero y hasta hoy, tantos meses después... mi corazón reclama tu amor.

Te ame desde que te supe en mi, eres una de las alegrías más grandes que me ha regalado la vida y tu partida junto con la de tu hermano, una de las penas mas infinitas de mi corazón. Quiero que tu recuerdo sepa que te ame, que te amo y que jamás olvidare que sentí tu diminuta presencia creciendo en mi.

Pequeño mio, no llegaste y se que jamás vendrás, jamas veremos tu rostro ni sentiremos tu corazón latiendo fuerte, pero con tu Papá siempre te llevaremos en el corazón... Siempre añoraremos tu presencia y lloraremos tu partida.

Supongo que en algún momento de nuestras vidas te transformaras en recuerdo y estas lágrimas que bañan mi rostro y atormentan mi corazón no brotaran ya mas por ti... pero jamás te iras completamente, siempre vivirás en mi memoria y siempre amare tu fugaz paso por mi vida.

Me hiciste la madre mas feliz del mundo con el solo aviso de tu llegada, despertaste un instinto en mi que creía dormido y ausente... agradezco tu vuelo fugaz por mi vientre...

Adios hijo mio, Santiago mio, Matilda mia, siempre añoraremos vuestra llegada...

Ya vendrán las risa...

Sentada en la terraza observo el cielo infinito que se extiende ante mis ojos cansados, tras las montañas asoman los primeros rayos de sol aun invernal y el cantar alegre de los pajaros despierta a la ciudad dormida. Las imagenes que hasta hace unos momentos eran borrosas van cobrando forma y vida... el verde de los arboles, la techumbre de las casas, las calles grises, las personas silenciosas camino a sus trabajos...

He estado sentada aquí toda la noche, hablándole al silencio y la oscuridad, despidiendo mi tristeza... Ya era tiempo de dejarla ir, ya es tiempo de decir adiós...

Le confesé tantas cosas a las luna silenciosa y paciente... le hable de ti, mi esposo amado y de lo feliz que soy junto a ti. Le hable de nuestra historia, de lo mucho que nos costo decidirnos a estar juntos, Hable de las heridas que ambos llevamos en nuestro corazón y de como las hemos superado en confidente amor.

Le conté de nuestros sueños y esperanzas y de lo arrogantes que eramos al creer que los hijos vendrían cuando nosotros quisieramos. Le hable de nuestro primer hijo, ese que se marcho en febrero y de lo mucho que luchamos para retenerlo. Le conté que si no se hubiera marchado ese triste 15 de febrero, estaría por venir a nosotros el próximo mes. Le confesé lo mucho que aun dolía ese recuerdo y de como me costaba enfrentar la llegada de Septiembre. Quise ser completamente franca, por eso llore una vez mas su partida. Fueron lágrimas dulces esta vez, lágrimas de adiós y con ellas lavé las culpas y temores que me dejo tras de si esa perdida... y dije adiós a esa gran tristeza, para quedarme solo con el recuerdo, el recuerdo tierno de mi primer embarazo, del primer test positivo, las risas, los gritos, el miedo y los sueños... eso quedara para siempre conmigo, no se marchara aunque los años se lleven mi juventud y mi fuerza. Fui feliz por unos días y eso se queda aquí conmigo. Mientras el silencio de la noche me envolvía suavemente, me sentía un poco mas liviana de ese dolor y con mas fuerzas para seguir adelante confesándole a la luna mi dolor... y murmure al viento

"Adiós pequeño mio, mi primer hijo, mi primogénito... siempre soñare con quien pudiste llegar a ser... siempre atesorare tu recuerdo y ya no llorare mas por haberte tenido en mi..." Y flotando con la brisa deje ir ese dolor...

Le hable entonces de nuestro puntito, nuestro segundo hijo, ese que se marcho hace tan poco y que aun nos duele en el alma. Le conté de nuestros temores cuando recién nos enteramos y de como esquivamos la ida al medico hasta que ya nos sentimos completamente seguros de que el se quedaría con nosotros. Le hable de como nos emocionamos cuando apareció su corazón latiendo fuerte y claro en la pantalla. Le hable largo rato de esa primera ecografia, de lo increíble que fue saber que en mi vientre llevaba a un hijo nuestro, que estaba vivo y fuerte y que ya tenia corazón. Le hable de lo felices y confiados que nos sentimos al recorrer las calles aquella noche de regreso a casa y es que por primera vez en semanas, nos atrevimos a soñar sin miedo y claro le hable de como todo se derrumbo abruptamente en solo tres días.
Con el recuerdo, vinieron las lágrimas y con ellas el llanto... no pude seguir hablando, mi voz se transformo en un sollozo, al principio cargado de angustia, desesperación y rabia, para luego ir deshaciéndose en un suspiro eterno. La noche me dejo llorar sin interrupciones, dejo que derramara todo ese dolor, toda la pena y la angustia que conviven conmigo cada día desde su partida. No me consoló, no me abrazo, ni me conforto... me dejo sola y dolida que vaciara mi corazón hasta quedar exhausta...
Cuando me sentí mas tranquila, levante los húmedos ojos al cielo y hable desesperada... hable de esas palabras sin esperanza del medico... "Reposo, mucho reposo y bueno recen harto..." aun retumba esa frase en mis oídos, aun me duele que nada pudimos hacer nada para retener a ese pedazo de amor.

En un suspiro le conté que despertamos ese sábado con las esperanzas cansadas y sintiendo que el mundo se nos derrumbaba gota a gota, que lloramos anticipadamente la partida, que sentimos miedo de perder el valor para lucha y de como en unas horas nada importaba por que la vida de mi hijo se escurrió dolorosamente de mi.

Hable entonces de la clínica y de mis miedos de dejarte solo. Le confesé mis inmensas ganas de partir junto con nuestro hijo y de como tú mano fuerte y suave me sostuvo asida a tu amor esas largas horas de espera. Le hable de como, en medio del dolor encontré nuestro amor inmenso vivo y fuerte, dandome las fuerzas y las ganas de luchar para envejecer junto a ti. Hable de la llegada a casa esa mañana de domingo y de como durante días imaginaba que todo había sido una triste pesadilla y que pronto sentiría a ese hijo en mi.

Le hable de la mascara que aun uso frente a otros para esconder mi pena y de como lloro a escondidas, mientras sonrió para el mundo y de lo solos que nos sentimos con nuestra pena.

Le conté de aquella cajita que tuviste guardada en tu abrigo por mas de un mes, del miedo que sentíamos de abrirla y de los sentimientos confusos que nos provocaba palparla a traves de la tela. Le confesé el lugar donde dejamos a ese rastro de amor, allá en el cementerio, bajo los arboles añosos y de como hubiera querido atreverme a decir adiós. Le conté cuanto extrañabas llevar contigo ese trocito de amor y de como me dolía comprenderlo.

Le grite a la noche y al silencio que estaba cansada de llevar esta tristeza y angustia conmigo cada segundo, que deseaba decir adiós y dejar atrás este momento oscuro de nuestras vidas, para seguir adelante y ser feliz. Que deseaba resignarme a su partida, así como había sido capaz de desprenderme de mi primer pequeño, pero que no lograba renunciar a ese dolor porque de alguna manera mantiene vivo a nuestro puntito... hable horas y horas al vacío de la noche, hasta que me sorprendió la mañana queriendo despedir a mi tristeza sin conseguirlo completamente, pero esos rayos tímidos de sol aun invernal que iluminaron la fresca y deliciosa mañana, me susurraron al oído...

Ya vendrán las risas... paciencia ya vendrán...

Y sabes le creí...

Mi corazón esta destrozado...

Mi puntito se marcho para siempre y no tengo consuelo a mi dolor... Estuvo tan poco conmigo, pero lo ame con todo mi ser y lo extraño mucho. Fue un milagro saber que crecia en mi y que su corazón latia fuerte y claro y de pronto, sin ninguna razón se desprendio de mi, sin que nada pudieramos hacer para retenerlo. Se fue, al igual que su hermanito hace unos meses y me he quedado sin fuerzas, sin alma, sin corazón!!!

Quisiera que todo fuera un mal sueño o un error de los medicos y que un milagro lo conservara vivo en algun rincón de mi... Pero no es mas que una ilusion, un sueño imposible y mi corazón esta herido, marchito, destrozado. Quisiera decirle tantas cosas que me atormentan, quisiera saber si tuvo miedo, si sufrio, si se despido...

Adios puntito mio, mi amada Matilda, mi añorado Santiago... cada día soñare con su rostro y les dare todo mi amor...

A nuestro "Puntito"

En la oscura pantalla de un televisor, ayer te vislumbramos por primera vez... En el interior de un pequeño saco gris un diminuto puntito blanco parpadeando rápidamente... ESE ERES TÚ nuestro amado "puntito" ... y ese que parpadea es tu pequeño corazoncito aferrándose a la vida, creciendo dentro de mi, formándote lentamente...

Mientras observaba esa manchita latiendo imagine tantas cosas... tu carita, tu manita tomando mi dedo, tus ojos dormilones, tu llanto, tu risa... ¡¡tengo tantas ganas de conocerte!! ¿Como serás pequeño mío? Quisiera saber tanto de ti, contarte tantas cosas... pero todo a su tiempo ¿verdad?... Tranquilo que yo te espero, crece en paz y seguro, te prometo que con tú papito haremos todo lo que esta en nuestras manos para que crezcas fuerte y sano y para que seas muy muy feliz!!!

Puntito soy inmensamente feliz sabiéndote en mi... sabiendo que donde yo vaya te llevo conmigo, para así cuidarte y asegurarme que nadie te haga daño... Es increíblemente hermoso saber que estas ahí, creciendo día a día, tan cerquita mío y que eres un pedacito de la persona que mas amo en este mundo... cuando pienso en tú carita la imagino negrita como la de tu Papá y con unos ojos grandotes y sinceros como los de él que tanto te quiere...

Puntito te amaremos mucho y cuidaremos de ti siempre... ahora crece tranquilo en mi guatita, yo cuidare de darte un hogar saludable y calientito y cómodo...

Te amo mucho pedazo de amor!!!

Recorriendo nuestro hogar

Yo... feliz sentada en el piso de nuestro aun vacio refugio de amor... de fondo el ventanal aun sin cortinas y la terraza

El guapeton de mi esposo en la terraza disfrutando el frio glacial de Maipú... desde hace semanas que nadie le quita esa sorrisa del rostro

Felices hemos ido acomodando nuestras cosas en el nuevo refugio de amor... El sagrado "Equipo" de mi esposo, la musica (suya, mia y nuestra), los tragos, algunas fotos, unos pocos "chiches", el lucky babú de mi amado, la infaltable botella de vino(Montegras ni mas ni menos...) La vela que regalo Papá y unos pequeños toques dandole a este rincón un sabor nuestro...

El living... Un brazo del pequeño sofá que nos dio canas verdes para entrar y que de seguro cuando salga lo hara por partes... de fondo el ventanal ahora si cubierto por cortinas del "Casa Ideas" y nuestro pequeño televisor. Desde lo alto "Paula" vigila que todo permanezca en su lugar... Nuestras cosas tomando su lugar en "nuestro departamento"... Hay nuevas adquisiciones como la lampara de pie (a mi gusto) y la alfombra roja... todo en conjunto formando nuestro hogar!!!!

Nuestro comedor... pequeñito... el de siempre... el regalo de los Papás... con su buen ramo de flores adquirido en Paris... (la tienda), su caminito y la buena lampara (gusto de mi esposo) gobernando desde el techo...por aca esta la estufita oleoelectrica que en este invierno poco nos ha calentado

"Hogar dulce Hogar"

Muerte y Vida

Me siento cruelmente feliz... feliz de estar viva, feliz de no ser yo quien llora la perdida, feliz de sentir, de ver, de amar, de respirar... Feliz de que la muerte, esta vez, halla pasado de largo y tocado a alguien más... al menos por esta vez.

No comprendo plenamente los confusos sentimientos que me atacan dolorosamente desde que murió aquella mujer con quien compartí mi mundo laboral... Cuando me entere de esa partida fulminante y repentina me sentí embargada por la confusión, por la pena y por un misterioso sentimiento de vida... me sentí triste pero VIVA y feliz de estarlo y feliz de que mis seres amados también lo estuvieran y feliz de sentir la manos de mi esposo alrededor de mi cintura y de la sangre recorriendo mis venas y del peso en mis piernas al caminar e incluso feliz de ese dolor cansado en mi espalda, por que dolor solo sienten los vivos ¿verdad?

"Me sentí cruelmente feliz de que esta vez no fueran mis lágrimas las que humedecieran la tierra"

La muerte duele, aunque solo pase junto a nosotros, aunque solo ocupe un día de nuestras vidas, duele y hace que nos replantiemos muchas cosas, muchos sueños, muchos trabajos y muchas penas. Cuando la muerte entra como un visitante fugaz en nuestro mundo, nos remece completamente y esas pequeñas rencillas ya no importan y esas penas someras ya no valen y ese desencuentro y ese malestar y ese... nada importa por que estamos VIVOS, por que esta vez no fue a nosotros a quienes el cruel aguijón de la muerte ataco, por que miramos a nuestro alrededor y están todos a quienes amamos y necesitamos "disfrutando" su metro de oxigeno y sentimos la vida envolvernos y recorrer nuestras venas y el corazón del amado latiendo fuerte junto a nosotros cada noche y la voz de los queridos fuerte y clara al otro lado de la linea telefónica y nos sentimos felices, felices de que la muerte halla pasado de largo...

Es una felicidad cruel y que nos molesta y que callamos, por que comprendemos que en otro mundo, en otro hogar, alguien llora una perdida y sabemos que una vida se extinguió para "siempre" y miles de planes quedaron en el aire y que bajo la tierra duerme un ser que alguna vez amo y deseo y fue feliz, pero no podemos evitar sentirnos vivos, inmensamente vivos, felizmente vivos...

He derramado mis lágrimas silenciosas por esta partida, por que después de todo compartimos este pequeño día a día por casi diez años y las platicas que tuvimos y los secretos y los chismes y todo eso que vanamente alguna vez nos unió quedan grabados en algún sitio de mi corazón, de alguna manera extrañare esa cara un poco hosca pero risueña y esa risa y esas cosas que hacían que ella fuera simplemente ella y lo siento por sus hijas y por esa bebé que no conocerá a su abuela y por ella misma que ya ni siquiera puede llorar... pero no puedo silenciar mi felicidad y no me siento culpable al confesarlo, por que tristemente se que quizás mañana, cuando yo parta o cuando llore una perdida, alguien se sentirá feliz de seguir con VIDA...

Instalados... ¡Al Fin!

Al fin instalados... El fin de semana largo de las "Glorias Navales" nos instalamos con camas y petacas en nuestro nuevo hogar ... NUESTRO HOGAR!!!!! que increíble!!!

Esperamos tanto que al final habíamos dejado de esperar, nos habíamos resignado y entregado a la corriente de "Aconcagua", dejando que las cosas sucedieran cuando ellos quisieran que sucedieran, pero justo en ese momento la sucesión de hechos que nos llevó hasta este momento, se desencadeno velozmente y sin notarlo nos vimos arrastrados por el torbellino de tramites y gastos que implica el gran cambio a la "casa propia"...

Así es la vida ¿verdad? Uno lucha y lucha y desea y desea y espera y espera con desesperación y las cosas no suceden, se estancan, se duermen en los laureles del tiempo y sufrimos, nos agotamos, bajamos los brazos y nos entregamos a la corriente de la incertidumbre pero en el preciso momento en que bajamos la cabeza resignados Bang!! las cosas suceden rápidamente, los hechos se desencadenan unos tras otros y sin darnos cuenta el deseo se cumple, los sueños se hacen realidad y siquiera notaralo ya estamos al otro lado del camino avanzando... Sí asi es la vida... cuando estuve distanciada de él que ahora es mi esposo, me desepere, lloré, añore, luche y me di por vencida... y cuando me disponia a iniciar otro camino... justo ahí el me detuvo y ya hace cuatro años y un poco mas que estamos casados y ahora instalados en nuestro pedazo de mundo...NUESTRO HOGAR!!!!

Debo agradecer a todos los que colaboraron desinteresadamente en este engorroso trabajo de cambio de casa... Mis Padres (Luisa y José), Mi hermano "Chico" (Pablo), mi hermano mas grande (Feña) y su Esposa (mi cuñadita Fanny) Un Matrimonio amigo (Los Canales)... y otros que quizas no estuvieron en el hecho mismo colaboraron con información o buenos deseos... todos hombro a hombro nos ayudaron a concretar nuestro sueño de vernos instalados en nuestra casita al fin!!! todos comprendieron cuan importante era para nosostros estar pronto durmiendo en nuestro hogar y sin chistar nos apoyaron en la loca carrera de cambiarnos ese fin de semana en que nos entregaron el Departamento.... A todos ellos muchas gracias... muchas pero muchas gracias!!!

Ufff!!! ha sido duro y cansador y costoso, pero ha valido la pena, claro que ha valido la pena, nuestra casita esta linda y acogedora. Al principio nos sobraba espacio y silencios, ya estabamos desacostumbrados a vivir en soledad y a tener tanto espacio para compartir... el silencio que nos envolvia nos parecia extraño y tanta casa un derroche, pero nos hemos ido acomodando y volviendo a ser quienes eramos antes de vivir en comunidad. Valorando nuestros silencios y el espacio y la musica sonando suavemente y la soledad y nuestras largas platicas y risas y juegos y en fin nosotros... simplemente nosotros.

GRACIAS muchas GRACIAS a todos

Esperando...

Detenida al borde de la vida esperando que las cosas sucedan, que el tiempo transcurra, que las cosas se concreten... me siento atada de manos, con el corazón oprimido deseando, añorando, ansiando que llegue el momento "D". Ese momento que se ha demorado tanto en llegar... horas, días, meses, años....

Aquí esperando al borde del camino, el tiempo pesa, las horas se hacen eternas, el sueño muere y la ansiedad se estanca y solo queda esa irritante sensación de que la vida nos olvido en su transcurrir, dejándonos relegados en algún rincón solitario...

Cuando comenzó a escribirse esta parte de nuestra historia, la espera era interesante y nos llenaba de proyectos e ilusiones y todo era novedoso y la expectativa era una sensación agradable... y como no si en el futuro cercano se veia claramenta la concretación de nuestros sueños y anhelos... pero el tiempo ha pasado y el futuro se diluyo en la incertidumbre, la expectativa se convirtió en un peso difícil de cargar y el deseo en una opresión enorme...

¡¡Hasta cuando tendremos que esperar!!

Y cuando ahora ¡al fin! las cosas comienzan a moverse, todo es demasiado lento, todos se toman su tiempo y aun estamos detenidos donde mismo (o al menos eso pareciera) esperando, esperando, esperando.

Si digo que en Septiembre del 2005, firmamos un compromiso de compraventa por nuestro Departamento (hogar dulce hogar, el sueño de la casa propia) y que hoy 08 de Mayo del 2007, aun vivimos de allegados en casa de mis padres comprenderán por que la expectativa es tan cruel y tan doloroso el tiempo que pasa sin pasar...

Ya no me atrevo a soñar, ni juego a imaginar, ni planeo nada... solo espero, estática a que llegue el tiempo en que se concreten nuestros sueños y proyectos.

Lucha Interna

Por mas vueltas que le doy no logro llegar a un enfoque que me dé la paz necesaria para deshacerme de la pesada sensación de zozobra que he arrastrado durante esta semana angustiosa... La sensación de malestar se inicia siempre en el mismo punto, la famosa invitación al aniversario de bodas y termina, naturalmente, en los mensajes ocultos... pasando por una serie de malos entendidos, comentarios al paso y "traiciones" veladas... En resumen un conjunto de situaciones desagradables aun sin resolver, que probablemente quedaran enredadas en la maraña de las relaciones intrafamiliares.

En busca de una manera razonable y madura de reaccionar he apelado a toda nuestra sensatez, fuerza interior y espiritualidad... Creo, sinceramente, que hemos tomado las decisiones acertadas que mantendrán la paz y no dará en el gusto a aquellos que se alimentan de este tipo de situaciones. Sin embargo, aun no logro dejar atrás este episodio, me da vueltas, me molesta, se me atora en el pecho... Una parte de mi (la vengativa) desea la "revancha" y dejar en evidencia a quienes realmente merecen estos malos ratos, mientras la otra (la sensata) me llama a la cordura, a la calma y me invita a dejar pasar el tiempo y a tomar distancia de toda esta maraña de dimes y diretes...

Este conflicto interno, sumado a los sentimientos que inspira toda esta situación me están enloqueciendo.

¿A quien terminare por escuchar? ¿A mi Yo sensato y tomare distancia y guardare silencio y dejare una vez mas que nos pisoteen (o al menos crean hacerlo)? O quizas debiera escuchar a esa vocecita desagradable que me invita al pleito e invoca mis malos pensamientos, exigiéndome que tome acción y defienda al amor de mi vida sin dejar que nada me amedrente... No lo sé, según mi punto de vista sensato no debemos seguirle el juego y caer en sus arengas y desafíos, en parte por que somos adultos y como adultos podemos enfriar esta situación que no deja de ser una estupidez comparada con todos los reales problemas que tiene esta difícil vida y también por que al final todo caerá por su propio peso sin necesidad de quedar nosotros como los bandidos, es decir, cederles el triunfo en esta batalla y que crean lo que deseen, tomar distancia, después de todo no nos matara, ni quitara nada de lo que realmente nos hace felices. Dejar que este sentimiento de incomodidad y rabia se diluya con el tiempo y la distancia, para que, en un futuro en que las partes contrarias sean mas maduras retomemos (quizas) una buena relación y nos riamos de todas estas tonteras... Cuando lo pienso me parece inteligente, sin embargo no me libera de estas sensaciones desagradables, que hacen que preste oido a ese otro yo que cita todas las anteriores discusiones y malos ratos que no terminan jamás e insiste en que debemos detenerlo de una buena vez para, por lo menos, sacarnos la rabia y me insita a encarar a los descarados... pero no! no! no! ¿verdad? No le cedamos espacio a la ira...

He aqui el conflicto que no me deja respirar, ni vivir en paz...

El sushi (鮨, 鮓, 寿司 o 壽司) es un plato de origen japonés a base de arroz cocido aderezado con vinagre de arroz, azúcar y sal. Este plato es uno de los más reconocidos de la gastronomía japonesa, uno de los más populares internacionalmente y uno de los mas desagradables que he probado en mi vida...

Mi encuentro son el sushi... Soy reconocida por mi falta de osadía en cuanto a paladear sabores nuevos, siempre que salgo a comer opto por lo mas conocido y tradicional del menú y cuando se trata de preparar algo "especial" me quedo con los sabores y recetas familiares... según mi optica, esto no es nada cuestionable, pero mi falta de diversidad culinaria ha provocado innumerables bromas en mi honor e incluso he sido catalogada de "cobarde" y "falta de mundo" ... motivada por esto me decidi a enfrentar el reto de abrirme al mundo del sabor e incursionar en nuevas ofertas culinarias... así es como termine encontrandome con el sushi... ¿Por que este plato en particular? Simple, por que esta de moda... las famosas lo señalan como plato favorito, en los matinales enseñan a cocinarlo y en "Casa Ideas" venden todos los accesorios para prepararlo, sin contar los numerosos restaurant que lo ofrecen entre sus exquisiteces... basandome en esto inste a mi esposo a incluirlo en nuestro menú vacacional, claro esta que inmediatamente despues de haber efectuado la oferta me senti arrepentida y evite mencionar el tema en espera de que se olvidará...lamentablemente, para ambos, no fue así...

Una tarde caminando por el centro de Valdivia, nos topamos con un restaurant llamado "Las Gringas" bien acojedor y que entre sus curiosidades ofrecia sushi... Cristian me miro con ojos chispeantes y me reto a cumplir la promesa que voluntariamente habia efectuado... Resignada acapte y nos sentamos en una mesita junto a la ventana todos osados a comer sushi...

Mi arrepentimiento comenzo cuando la mesera se acercaba lentamente a nosotros envuelta en un fuerte vaho de pescado, de verdad era tan desagradable el aroma que esperaba encontrarme con una merluza cruda en el plato, pero no fue así, mas bien puso ante nosotros algo bastante agradable a la vista, con palitos y todo el cuento, como se ve en la foto, así que haciendo caso omiso al aroma me dispuse a comer... la verdad espere que mi esposo diera el primer bocado, suponiendo que me advertiria si era demasiado malo... Cristian mascaba sin pronunciar palabra, aunque le pedi insistentemente referencias del sabor que paladeaba, pero no hizo ningún gesto, asi que me decidi a probarlo. Que nadie me cuente cuentos, me dije... y adentro...

Un minuto de silencio...

En el rostro de Cristian se dibujaba una mueca de asco y desesperación mientras intentaba matener el bocado dentro de la boca y tragarlo, por otro lado yo buscaba una servilleta para depositar los restos del mio que se negaban a pasar mas alla de la lengua...

Así termino mi encuentro con la comida internacional y los sabores nuevos entre carcajadas y aplastado en algún basurero del centro de Valdivia...

Por respeto a quienes insisten en castigarse pro la moda, no desprestigiare ese plato tan inn, pero puedo asegurarles que me quedare con mis cazuelas tradicionales...