Amando en la niebla

Una niebla espesa invade nuestras vidas, una niebla que no nos permite ver el futuro con claridad y a cada paso sentimos el temor de caer al abismo de la tristeza y dolor... Entre espesas nubes de incertidumbre caminamos lentamente, tan lentamente que a veces pareciera que no avanzamos, que nos hemos detenido en la inmensidad de la nada... detenidos sobre un puente plantado en medio del vacío, que se oscila con el viento de nuestros pesares.

Anhelamos tanto el hermoso momento de comenzar a sentir los primeros movimientos de nuestra pequeña... anhelábamos que el tiempo volara para comenzar a palpar su vida dentro de mi, para que reconociera nuestras voces y se moviera junto a una canción y ahora llegado el momento la niebla del temor nos hace tan difícil disfrutarlo...

Cada mañana doy gracias a Dios por que las cosas marchan bien, un día mas que se va y que llega, es un día mas para nuestra pequeña... un día mas para crecer, para madurar, para estar a salvo... y junto con dar gracias ruego por el siguiente día, por la siguiente semana... paso a paso, lentamente sin saber que se viene mañana o la próxima semana. Envuelta en la niebla de la incertidumbre, avanzando a tientas, con miedo, en ascuas y sin atreverme a planear la vida para el próximo mes; y entre tanta niebla a veces se me olvida que no camino sola en esta espesura de temor, que me basta estirar la mano y encontrare a quien me sostendra el resto del camino de ser preciso... que mis pesares y aprensiones no son solo mios y es que el temor y dolor te vuelven un ser egoísta y muchas veces injusto.

Tu, mi gran amor, mi compañero del alma y padre de nuestra hija siempre caminas junto a mi, silencioso, apoyandome en cada paso, sufriendo en silencio los mismos temores, los mismos dolores y la misma incertidumbre... y a mi se me olvida que estas para mi, así como yo estoy para ti... se me olvida extender el brazo para tocarte, para sentirte, para pedirte consuelo... y se me olvida extender la mano para apoyarte y para consolarte en tu temor que están inmenso y abrumador como el mio.

Se me olvida y lo siento tanto, no imaginas como retumban en mis oídos tus palabras, como me duele tu dolor, como me duele mi injusticia... como quisiera que mi amor bastara para borrar mi ingratitud... te amo y comprendo que estas aquí junto a mi, que la Antonia es tan hija tuya como mía y se que también sientes miedo de que las cosas se precipiten y vas viviendo la vida envuelto por la misma niebla de incertidumbre y temor, paso a paso lentamente... que la vida no se detuvo solo para mi y que es probablemente aun mas complejo enfrentar el día a día, la rutina y el ritmo de la vida normal con este temor a cuestas... creeme que hoy lo veo todo mas claro.

Extiende tu mano amor mio, aferrate a la mía... y este amor inmenso que nos une, que nos ha unido siempre y que nos ha llevado a través de inmensos dolores, ahora nos sostendra mientras cruzamos este puente misterioso y envuelto en niebla, que nos lleva camino a la vida de a tres.

Silencio...

Mi amor...

Hombre silencioso, pensativo e intenso... Me gusta observarte cuando no me ves, examinar tus facciones varoniles y serenas que observan el mundo en silencio con agudeza, con critica y bondad.
Amor ¿que es ese silencio tuyo y esa mirada perdida en el infinito? Siempre te descubro mirando a lo lejos, pensando silencioso y tu silencio me turba, me asusta... no soy mujer de silencios, lo sabes bien... lleno el espacio de palabras, de risas, de llantos. El silencio lo reservo para los momentos de tristeza, callo solo cuando no encuentro palabras para expresar lo que siento... por eso tu silencio me perturba, me asusta, me confunde... Me pregunto ansiosa en que piensas, donde te escapas, que no dejas que te acompañe... a mi que siempre voy pegada a ti, que hasta en la cama me duermo aferrada a tu espalda, buscando la seguridad de tu calor... a mi, la guardiana de tus mas intimos secretos... a mi, me dejas aquí en la tierra mientras tu recorres no se que senderos, escondido en tu silencio.

Y sin embargo, Te conozco, se de ti... se que eres hombre de largos silencios, que te gusta escuchar mas que hablar, que a veces te complican las palabras, y que la mayoría del tiempo tu silencio significa solo silencio... Te conozco, se de ti y sin embargo aun me perturba ese silencio tuyo, esa mirada pensativa, esos ojos profundos que me observan desde un lugar que no logro alcanzar...

Ay amor, te agobio con preguntas, me cuelgo de tu cuello buscando una razón, una risa, algo que me diga que todo esta bien y tu callas, callas obstinado, confundido y molesto por mi insistencia casi infantil y yo desespero, me hundo en mi rabia de no saber en que piensas, que observas, que ves que no logro persibir y tu callas... "¡Nada!" dices "no pienso en nada" insistes y continuas sumido en ese silencio taimado y yo enloquezco, desespero y me embarco en una lucha encarnizada con tu mudez...

Sin embargo, te conozco, se de ti, se que callas buscando paz, que disfrutas del silencio, que te gusta escuchar mi parloteo incesante y que muchas veces tu silencio es solo silencio ¿Por que no lo recuerdo en esos momentos de locura? ¿Por que siempre tu silencio me asusta? Cuando explota la tormenta, cuando mi rabia e insistencia te hace reaccionar y te enojas y te alejas molesto de mi... me arrepiento y ya no se como retroceder, entonces me hundo en mi silencio, que es muy distinto al tuyo... Mi silencio esta lleno de pensamientos confusos y grises, no puedo hablar... las palabras se quedan atoradas en mi temor, en mi rabia, en mi enojo y no salen... cada segundo me hundo mas en ese silencio pavoroso y cuando acudes a mi buscando nuestra paz, te rechazo confundida... por que mis ideas están enmarañadas y no logro, no puedo volver a ti.

Pero tu me conoces, sabes de mi y siempre encuentras, con paciencia y dedicación, el camino que te lleva hasta mi y me rescatas. Silencioso, me atraes a ti en un abrazo lleno de tibieza y amor. Me miras y con tus ojos acaricias mi corazón confundido, me pierdo en esa mirada llena de amor y serenidad, me dejo envolver por tu amor, dejo que borres de mi mente los pensamientos grises y vuelvo a ti amor mio... a mi amor, a tu silencio a tu paz.

No me canso de amarte... No me canso de mirarte y enamorarme cada día mas de tu sonrisa, de tu pasión, de ese rostro moreno y esos ojos profundos de mirada triste... Amo todos esos detalles que te hacen ser tú, único y mio.

Y será Antonia José

"Es una niñita"... y Cristian que me apretaba la mano hasta doler y yo no comprendia muy bien que sucedía, no asimilaba la noticia y pensaba "¿Pero, quien es una niñita?... ¿Ese bichito que se mueve en mi interior y que aun no percibo... esa diminuta figura humana que aparece en la pantalla mientras el medico masajea mi vientre con una maquina?... ese bebito que se mueve y juega como si estuviera en el mejor de los lugares y que abre su boquita y se muerde el pulgar?... y que aunque no lo crea esta en mi creciendo, alimentandose... él es una ELLA... es nuestra Antonia... ¿De verdad?... ella será una damita que crecerá junto a nosotros..."

No lo podía asimilar!!! y al mismo tiempo me sentía invadida por una inmensa felicidad sin limites.

Siempre me sucede lo mismo cuando me realizan una ecografía... primero el temor de no ver aparecer nada en la pantalla, luego la ansiedad por ver ese puntito latiendo fuerte y luego ver los movimientos propios de un bebito saludable... y al final la incomprensión, la interrogante ¿Esa personita esta en mi interior?... y ahora la noticia... es una niñita y Cristian que apretaba mi mano y sus ojos se llenaban de lágrimas y yo no comprendia... no lograba comprender que en mi, esta creciendo nuestra Antonia José... la niña que soñamos desde hace tanto tiempo y que se nos ha hecho esquiva... pero ya esta grande, tanto como para percibir su sexo y esta firmemente agarradita a mi y esta formada completita y saludable, solo le queda madurar hasta estar lista para presentarse en sociedad.

Siempre me cuesta asimilar, comprender y reaccionar ante el hermoso milagro de esperar un hijo... una hija, una Antonia... un pedazo de nuestro inmenso amor... un pedacito de Cristian, un pedacito mio, una compleja mezcla de genes que darán como resultado a un milagro divino... una personita que nacerá, crecerá e ira por la vida siempre llevándonos en su sangre y nosotros en nuestro corazón...
Es nuestra Antonia José... es niñita, es una ella y es una realidad. Mi Antonia, nuestra Antonia nacerá el 12 de Febrero (o quizás antes) y me muero de ganas por comenzar a sentir sus movimientos dentro de mi, poder palpar su vida creciendo y madurando en mi interior...

Ya son 17 semanas mi hija querida y no imaginas lo feliz que estamos con tu papito de saberte bien... ansiamos conocerte, sentirte, amarte. Estamos preparando todo para tu llegada, para que seas feliz junto a nosotros, para que crezcas saludable y rodeada de amor. Tienes un par abuelos que te aman y están emocionados con tu llegada y muchos tíos y tías que quieren regalonearte, mimarte y malcriarte... y estamos nosotros, tus Papis que te aman con todo el corazón...

Querido Poroto...

Vencidos por la vida y los hechos, aconsejados por los sucesos mundiales y atemorizados por los fracasos pasados y claro después de mucho conversarlo y meditarlo, con inmenso dolor, con tu Padre decidimos que el sueño de los "hijos propios" quedaría reservado para ese futuro hermoso que se vislumbra lejano pero real. Callé con todas las fuerzas los gritos de mi corazón y las ansias de mis brazos por ese hijo que no vendría y me dispuse a ser feliz con mis haberes sin llorar mis faltas.

Con tu Padre estábamos empeñados en ser realistas y asumir nuestra decisión, cuando mi corazón me contó que algo extraño sucedía en mi ¿Que fue? Una certeza inexplicable, un latido diferente... no lo sé, pero lo supe, presentí que crecías en mi interior, supe que la vida me regalaba nuevamente la posibilidad de ser madre y aunque tu padre lo negaba confiado YO sabia de ti...

La mañana del día sábado 07 de Junio, 2 lineas rosadas e intensas confirmaron mi certeza y me sentí precipitada a un abismo de terror, de amargura y lágrimas. Llore desconsolada aferrada a tu padre... Saberte en mi y saber que te irías como tus hermanos, no podía soportarlo... NO NO.

Durante mucho tiempo no me he atrevido a soñar con que te transformaras en algo real... Los primeros días esperaba aterrada el descalce, el momento nefasto en que se presentaran los primeros indicios de tu partida... pero no llegaba y algo de esperanza crecía en mi, esperanza que acallaba con todas mis fuerzas negandome a disfrutarte. Una semana, otra y yo seguía sin poder soñarte, sin poder imaginarte por miedo a perderte. Miedo de amarte y añorarte para luego tener que resignarme a tu silencioso adiós... Han pasado ya 30 días desde que confirmamos tu presencia, tienes seis semanas de vida y yo ocho de embarazo empezando la novena y te he visto vivir acurrucado en mi vientre. Primero un porotito que latía intensamente y luego un perfil parecido a un pequeño ser humano prendido de mi por un cordoncito. Hay estas, eres real y pase lo que pase eres mi bebé, mi hijo mi amor... No puedo evitar amarte y por eso no lograre jamás eludir el dolor si te vas... aunque luche por no soñarte, yo te se en mi y sufriré si llegas a partir.

Mi temor más grande es amarte y tener que dejarte ir, sin lograr sobreponerme a ese dolor; pero he comprendido que no puedo evitarlo, eludirlo o esconderme... Te amo, te sueño, te ansió aunque me lo niegue insistentemente y lo único que estoy haciendo es privarme de la dicha de saberte en mi, de compenetrarme contigo, de ser feliz por que estas en mi...

Mi pequeño, mi poroto TE AMO con todo mi corazón, me alegra saber que estas bien, vivo y atado a mi. Te ruego que te quedes aferrado ahí donde estas, luchando por conocernos, por abrazarnos y por ser feliz. Tu padre esta ansioso por conocerte, no hace más que hablar de ti y soñarte; le a contado a todo el mundo de tu existencia y los ojos le brillan cuando te imaginamos. Te esperamos con todas nuestras ansias

Tus Padres que te aman...

Hipoteticamente hablando....

Hoy estuve dándole vueltas a un asunto... un asunto hipotético, de esos juegos de la mente entre lo que es y lo que no es. Esas cosas sin sentido, que, como tú bien dices "no vale la pena pensar y menos imaginar". Pero, sin querer pensaba y durante un rato divague en que habría sido de MI, sin TI... como habría sido MI mundo sin conocerte, sin habernos cruzado aquella vez... que habría sido de mi vida, sin aquel inocente café.
Algo extraño subió a mi pecho, una extraña desazón... por que tu sabes y yo sé, que aquello casi fue... ambos estuvimos a un paso de tomar caminos distintos... y me pregunte ¿Que habría sido de mí, sin ti? ¿Que habría sido de ti, sin mi?...
Tanto darle vueltas al asunto, me perdí, sin querer en mis cavilaciones, y al abrir los ojos no estabas tú... A mi pecho lo domino la angustia, a mis ojos subieron las lágrimas y me sentí desamparada, perdida en ese mundo donde tu no eras de mi... Todo continuaba igual, la vida seguía su curso, salia el sol y al sol le seguía la luna, los arboles movían sus ramas anaranjadas al viento y en el cielo danzaban los pajaros... Pero no estabas tú... que vacío parecía todo, que gris el cielo, que opaco el sol, que triste la luna... Tenia miedo, sentía frío y tu mano ya no sostenía la mía y tu abrazo no entibiaba mi alma. Era un mundo, mi mundo sin ti...

Entonces mire al cielo angustiada, buscando una respuesta, un por que, una razón... y en lo alto descubrí tu mirada serena. Esos ojos, tus ojos que tanto amo... profundos, serenos y llenos de amor... que me espiaban desde la realidad, mi realidad, tu realidad , nuestra realidad.

Ahí estabas... Tú, simplemente tú... Sonriente como siempre, llenos de dulzura tus ojos, tibieza en tus manos, amor en tu corazón... me sentí tan completa, tan feliz y comprendi, que no pudo ser de otra forma, que yo soy de ti y tu de mi y así será por siempre. Por que te amo, por que me amas, por que somos un solo ser... garrapatas dicen por ahí... los pegaditos... y es verdad. Mi corazón esta donde estés tu y tu corazón me cuida en la distancia. Te amo como jamás creí posible y a cada segundo me enamoro de algún detalle que te hace único entre millones.

Ya no pienso más en lo que pudo haber sido, por que estoy segura, que aunque nos alejáramos un millón de kilómetros e intentáramos tomar caminos separados, este amor inmenso nos reuniría en algún rincón del universo, para amarnos... por que tu corazón completa al mio, por que tu cuerpo entibia mi alma, por que tu amor da vida a mi vida...

¿Que seria yo sin ti? NADA NADA NADA!!! Lo grito a quien quiera oírlo... yo te amo, hoy, ayer, mañana y siempre. No me importa lo cursi que pueda sonar.

Te amo, te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo

Tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas...

Tengo miedo de avanzar hacia ese horizonte que se vislumbra nuboso y frío. Temor de ese nudo en mi garganta siempre a punto de estallar en el momento menos apropiado. Cierro los ojos y me atemorizo de mis pensamientos oscuros y del dolor siempre escondido en un resquicio de mi corazón. Me siento abrumada, atemorizada y vulnerable... entonces tu mano tierna y cálida se posa sobre mi cabeza, me acaricia, me consuela... tus labios secan mis lágrimas y besan mi rostro acongojado, me escondes en un abrazo eterno, envolviendo con tu amor mi corazón angustiado

Entonces recobro las esperanzas y un poco de paz se aconcha en mi corazón. La calidez de tu cuerpo envolviéndome me reconforta y da seguridad, me siento protegida de las tristezas y preocupaciones... y si sostienes mi mano firme siento que puedo avanzar hacia ese horizonte gris y afrontar con valentía los nubarrones de tristeza que se avecinan...

Ámame así por una eternidad...

dejame caminar asida de tu mano a través de la oscuridad...

deja quedarme escondida entre tus brazos...

Cuidame... yo cuidare de ti

Te amo!!!!

En nuestra rutina...

Atrás han quedado nuestras ansiadas vacaciones... Futrono, Valdivia y su paz... esos largos días en soledad recorriendo hermosos paisajes, si mas obligación que disfrutar y disfrutarnos. Por unos cuantos días, dejamos en pausa nuestra realidad y nos lanzamos a la loca aventura de vivir el momento sin mas sentido que amarnos y vivirnos intensamente... que hermoso fue, inolvidable como cada verano y como siempre fue un baño de agua fría retomar nuestra rutina y no es que sea tan dura o traumante es solo que tiene demasiado sabor a realidad... Se fue tan rápido el tiempo y con el esas horas infinitamente felices que vivimos en el limbo de las responsabilidades y el ensueño de las vacaciones... aun no estoy preparada para escribir sobre ellas, es doloroso y decepcionante viajar hacia los recuerdos para luego encontrarse de golpe con un feo Santiago, una odiosa locomoción colectiva, una rutina impuesta y horas compartidas con personas que no aportan mas que dolores de cabeza a mi vida... aun no estoy preparada para sumir que esta es mi realidad por 11 meses mas.

Lo bueno y lo que me permite sobrevivir a las 10 horas laborales, es que cada tarde vuelvo a mi pequeño mundo, ese donde tú, amor mio, eres el principal protagonista y las horas entre tus brazos transcurren en paz y dicha. Y se que cada noche me acurrucare entre tus brazos y dejaremos al mundo y sus locuras fuera de nuestra cama e intimidad. De alguna manera loca logramos dejar atrás las preocupaciones y los problemas y nos vivimos intensamente en cada segundo que nos queda juntos en soledad... reímos, lloramos y disfrutamos como si solo existieramos tu y yo en esta tarde otoñal.

Hay días en que no quisiera salir al mundo y enfrentar lo gris de mis horas sin ti... me da angustia pensar la cantidad de tiempo que tendrá que pasar hasta que volvamos a estar juntos y quisiera esconder la cabeza en la tierra cual avestruz acobardada hasta que caiga la tarde y otra vez estemos juntos... solo tú recuerdo sonriendo desde la foto pegada en la pared me da fuerzas para luchar, segura que al caer la tarde te encontrare en el atiborrado anden del metro, esperando por mi... con tu mano extendida y tus ojos llenos de amor presto a esconderme entre tus brazos...

Te amo... salvame de la pesadilla de estar sin ti...

La propuesta...

Anochecía, nos refugiábamos en ese parque antiquísimo de árboles añejos vestidos de invierno, con la tierra húmeda de lluvia reciente, tú y yo silenciosos, caminando sin caminar por un sendero amarillo bordeado de bancas con parejas amándose sin recato.
A la sombra adusta del Museo de Bellas Artes y sin mediar aviso, el viento me trajo una pregunta desde tu alma y de respuesta un sí se atoró en mis labios.
En el silencio sonó un beso que libero mi sí por siempre, de eso hace ya cinco años y mas... Aquí continuamos unidos por ese si, caminando sin caminar.

Y más...

...Y este amor, nuestro amor, se va construyendo paso a paso, con detalles, con historias y vida... lentamente, sin prisa y con mucha dedicación. Esa charla a media luz antes de dormir, esa caricia distraida para retirar un mechón de pelo que cae sobre mi rostro, esa mirada complice y las risas infaltables por cualquier locura sin sentido y más... tu rostro dormido, nuestro abrazo inconsciente y el beso matutito. Tu paciencia infinita con mis locuras y manías, tus locuras para arrancarme una sonrisa, tus regaloneos y mimos, tu infinita dedicación por este amor y tu entera entrega a mi corazón... todo me hace amarte, conocerte, sentirte mas allá de lo explicable y añorarte en cada segundo de mi vida, añorar incluso aquello que me disgusta...

Tu eres perfecto para mi y para este amor que se agolpa en mi pecho y pugna por salir y acariciarte y mimarte y amarte con locura sin limite...

Junto a ti y solo junto a ti... me siento a gusto, cómoda y autentica. Contigo soy, todo lo que soy y me siento en libertad... en libertad de reír a carcajadas, de llorar a mares, de bailar ridículamente, de cantar a viva voz a pesar de mi voz, de decir lo que me parece mal, lo que me parece bien y emocionarme viendo el noticiario.

Confianza, complicidad, compañía y comprensión... solo Tú, solo Yo...

Que te quiero solo para mi, que quiero ser solo de ti... que las horas se hacen escasas cuando estamos juntos y eternas cuando la distancia nos separa.

Que te extraño, que te pienso, que te amo...

Y más...

Casi ya son 5...

Con penas y alegrías vamos escribiendo nuestra vida, tejiendo nuestra historia. Lágrimas y risas se entrelazan en este cuento y van dando formas a nuestro mundo, que es solo tuyo, solo mio... ¿Te imaginaste tanto amor? ¿Soñaste con sentir tan inmenso sentimiento? ¿Tanta complicidad, tanta intimidad?... mi sueño más osado no alcanzo a vislumbrar esta hermosa historia de amor y más.

Pasan los días y no me canso de mirarte, de sentirte, de amarte... pasan los años y me siento cada vez mas unida a ti, a tu cuerpo, a tu mente, a tu piel. Te conozco profundamente, se de tus manías y locuras, de tus sueños y fracasos, de tus alegrías y desilusiones, comparto tus risas y tu llanto y me banco tus malos días en el trabajo y más te amo... amo quien eres, todo tú...

No exagero mis sentimientos, no los adorno, no los disfrazo... simplemente TE AMO, si es que se puede decir que este complejo sentimiento tiene algo de simplicidad...

Pensé que quizás los años le restarían locura a este amor, pensé que quizás el tiempo apagaría la pasión, pensé que quizás la intimidad amortiguaría la admiración... pero cada año estoy mas loca por ti, cada hora más pasión consume mi corazón y cada segundo admiro mas tu noble corazón.

¿Que por que te amo? Por que te conozco, por que se de ti... por que amanezco contigo cada mañana, por que me duermo junto a ti cada noche.

Mi vida es una rutina... una rutina dulce junto a ti. Amanezco amándote, te extraño durante las horas laborales, me enojo por tu olvido, te perdono tus distancias, te beso con añoranza y me acurruco entre tus brazos a ver televisión. La noche nos cae encima, estamos cansados... buscamos paz, silencio, oscuridad y en un beso nos dormimos...

¿Que más podría desear?...

Nuestra cotidianidad matutina...

Las 06:20 am... En el silencio matutino la voz de Alberto Plaza con su "No me creas", me despierta y recuerda que ya es hora de iniciar un día mas de la ajetreada semana laboral. Con los ojos aun cerrados, percibo junto a mi, la tibieza del cuerpo de mi amado que se acomoda para seguir durmiendo totalmente ajeno al canto de Plaza... su mano en mi vientre, su cabeza en mi hombro, nuestras piernas entrelazada... No se como logramos enredarnos así por las noches...

Resignada abro lentamente los ojos rebeldes de sueño y compruebo, con pesar, que efectivamente a llegado el día, miro la radio reloj desde donde salen los últimos acordes de No me creas y compruebo que ya han transcurrido 5 preciados minutos... Ahora canta Alejandro Fernández, mi esposo a abierto los ojos y me mira con incredulidad, esta cansado, tiene sueño, después de todo es el ultimo viernes del año, es normal que se sienta reacio a comenzar el día... Me aprieta aun mas contra su cuerpo, dejandome prisionera de su calor y se vuelve a dormir... calla Alejandro Fernandez y un locutor de voz mucho menos amable, me informa que ya son las 6:35 am, parece que supiera que se me han escapado 5 minutos fatales, con pesar me desprendo del abrazo cariñoso de mi esposo, beso su frente y me tiro fuera de la cama.

Arrastrando los pies y el animo, recorro el pasillo hasta la logia para prender el calefón; mientras el gas recorre las cañerías, pongo un poco de orden en la cocina y vuelvo a su lugar el ruidoso reloj del living, que descolgamos todas las noches para poder dormir... vuelvo sobre mis pasos, la radio a enmudecido, mi esposo la ha apagado y se ha vuelto a dormir profundamente. Sonrio, igual que ayer y antes de ayer...

Bajo el chorro de agua caliente me siento un poco mas animosa y dispuesta a enfrentar este ultimo día de semana, después de todo es viernes (lo mismo me repito desde el martes al jueves... total ya es...) Después de la reconfortadora ducha viene el acicalamiento (la crema el desodorante, el mousse en el pelo...) la radio a vuelto a cantar y se escucha la voz de algún cantante de antaño que no reconozco...

Son las 07:00 am, hora de sacar a mi esposo de la cama...

¡¡Amor ya es hora!! llamo amorosa, por respuesta un quejido...

Amor!!!! insisto ya no tan dulce, otro murmullo...

Amor!!!! ya francamente alterada... ya ya!!! dice y se lanza adormilado abajo de la cama, al pasar me besa y entra en la ducha... Ya todo es correr en veinte minutos mas debemos ir saliendo de la casa, pongo un poco de orden, las cosas que usara mi esposo sobre la cama y me dedico a lo mio...

7:25 am... salimos de casa corriendo... esos 5 minutos benditos que me quede enredada en los brazos de mi amor ahora me pasan la cuenta, como ayer y antes de ayer. Corremos hasta el paradero, antes de llegar a la esquina pasa una micro.. es la I03 tranquilizo a mi huraño esposo... En la esquina, esperamos abrazados y medios dormidos sin ganas de hablar, a que el recorrido correcto se digne pasar...

7:30 am... Vamos en la I10 apretujados, dormidos, cansados... las mismas calles, las mismas gentes, la misma hora...

07:50 am... En la esquina de Alameda con las Rejas descendemos y corremos al metro... nosotros y unas 100 personas mas que aparecen de todos los puntos cardinales y se aglomeran en la escalera del tren subterráneo...

Ya vamos en el carro, increíblemente apretados y entre múltiples aromas... en mi cabeza repito son solo 7 estaciones, son solo 20 minutos, manteniendo a raya la crisis de pánico siempre latente en mi interior.

Estación República, 08:00 am, me despido de mi esposo y a empujones salgo del carro... me quedo unos segundos en el anden re-armándome y esperando que el carro se aleje llevandose a lo que mas amo en este mundo, pidiéndole a Dios que el vagón no estalle unas estaciones mas allá siempre con la imagen de Inglaterra y Madrid en mi cabeza... Mientras recorro presurosa el anden camino al exterior, en el televisor que cuelga del techo canta Quique Neira, con el mismo sombrero rojo de ayer, los mismos acordes que antes de ayer... en las escaleras me golpea el aire fresco, respiro profundo y se despiertan las neuronas adormiladas por el sopor del metro... pienso que para ahorrar debería tomar la micro y bajarme en Mapocho... mientras cavilo me da un retorcijón y cruzo corriendo a tomar el colectivo que me deja a una cuadra del baño...

08:20 am Ya estoy instalada en mi oficina, el computador prendido, papeles acumulados sobre el escritorio, mi café aromatizando la oficina, reviso mi correo mientras espero la llamada de mi esposo para saber que esta bien y así poder comenzar mi día laboral... suena el teléfono... Mi amor llegó bien, agradezco a Dios por poder sentirlo sano y salvo al otro lado del teléfono y me hundo en las tareas oficinezcas... Igual que ayer y que antes de ayer....

Amo la cotidianidad junto a ti, amanecer pegada a tu cuerpo, sintiendo tu rítmica respiración y ese beso que me das al pasar medio dormido... amo nuestra complicidad en el metro y ese adiós nostálgico aun sabiendo que solo serán 10 horas de distancia... amo tu llamada y tu voz regalona y adormilada... amo tus "te amo" por correo, por que se que estas pensando en mi como yo pienso en ti...

Amor... solo tú haces que Quique Neira colgando del andén del metro hoy, ayer y antes de ayer me saba a amor...

...te llamo "altiro"...

"Altiro" es un modismo Chileno (y he descubierto que, también boliviano ) que se emplea como sinónimo de los siguientes términos: "De inmediato" , "En un segundo" o "Ahora mismo".

Según la información que he podido recabar sobre este singular termino, sus raíces son bastante antiguas y están relacionadas con una escopeta... Dícese que al disparar un tiro al aire se indicaba el inicio de algo... es decir "al tiro" de la escopeta se debía iniciar la carrera (He leído también que en las faenas del campo el tiro de escopeta indicaba que el almuerzo estaba servido, "al-tiro" almorzamos, pero como no esta relacionado con el tema, lo dejaremos dando vueltas en el inconsciente).... Los chilenos, amantes innatos de los modismos, lo hemos ido acomodando a través de los años (siglos diría yo) hasta transformarlo en una palabra "altiro" completa y con significado propio, para nada relacionado con una escopeta.

Definición de "Altiro" : Inmediatamente o en un futuro próximo, a la brevedad, ahora mismo. Comprendase entonces, que si alguien dice al teléfono "Te llamo altiro", no es que se deba esperar a que alguien en algún remoto lugar lance un disparo al aire para que se realice la llamada, si no mas bien que, está será efectuada dentro de los minutos siguientes o una vez terminada la tarea que impide continuar la conversación previamente entablada...

Una vez realizada la aclaración, hago mis descargos. NO comprendo cuando los esposos nos dicen muy dulcemente, cortando en seco la conversación

-Amor... Te llamo "altiro"... (seguido de signos de interrogacion?? o exclamación!!) Y nos dejan con media palabra atragantada, pero tranquilas por que "creemos" que podremos continuar nuestra perorata en los próximos minutos. Sin embargo, pasan los minutos que sumados se transforman en horas y se va el día y jamás se cumplio ese "altiro" . Algunas veces solo nos dejan con el chisme atorado en la garganta, pero otras tantas de verdad era importante y necesario comunicarles alguna cosa, por lo que nos molesta profundamente que el "altiro" se transforme en nunca y, las mas temerarias, osamos volver a llamar antes de que se cumpla el "altiro" masculino..

Pregunto yo Amados esposos... ¿NO seria mas sencillo solo decir... Estoy ocupado te llamo cuando pueda? Al menos esto nos dejaría claro que en ningún caso debemos esperar que la comunicación se realice durante las siguientes horas y que si es algo urgente lo mejor es decírselo "altiro" sin dilación. O quizás si nos dijeran "Mejor hablamos en casa..." a nosotras nos quedaría claro que no es algo rápido lo que deben hacer para continuar la platica.

La verdad CUALQUIER cosa seria mejor que el "te llamo altiro"... que nos deja en ascuas, paradas junto al teléfono ansiosas de seguir nuestro relato y lo peor es que cuando le recordamos a los esposos que NUNCA llamaron dicen...

- Peroooo amoooorrrrciitooo (por que alargan las palabra cuando no recuerdan algo como si esas oes extendidas le refrescaran la memoria) ¿Cuando te dije esoooo?... y si lo recuerdan a media frase nos increpan....

- Pero si no pude, estaba ocupado y por que no entiendes eso!!!!

Dejandonos además de atoradas, sintiendonos como verdugos inconscientes porqué llamamos al trabajo donde ellos sudan la gota gorda por nimiedades sin importancia.

Siempre sucede lo mismo y supongo que al pasar los años ese "te llamo altiro" es traducido en el lenguaje del matrimonio como "Te llamo si me acuerdo cuando termine de hacer lo que estoy haciendo o si me desocupo" Quedando claro que en ningún caso significa que nos llamaran pronto.

Y aquí estoy criando raíces, esperado que en el horizonte suene el tronazo de alguna escopeta que le indique a mi esposo que quedo de llamarme ALTIRO...

Paseo a San Antonio

Eramos seis los pasajeros que el sábado 17 de noviembre, alrrededor de las 11:30 am circulábamos por la carretera rumbo a San Antonio, Puerto del Litoral Central (Chile). El grupito lo formábamos Pablo mi hermano menor, la Kote su esposa y su hija Valentina, de paso nos llevamos prestada a la Nathalia (sobrina, hija de la Patty), cerrando la lista mi amado Cristian y Yo... En el auto "nuevo" de Pablo, ibamos todos acomodados, felices y entusiasmados a reencontrarnos con el mar, a jugar con las olas y tomar el sol...
Desayunamos unos ricos sándwichs sin detener motores... con mi cuñada y las niñas, nos pusimos a cantar voz en cuello a la “Oreja de Van Gogh”... laa laa laa entiendo que te fueras y ahora pago mi condenaaaaa pero no me pidas que lalala!!!! Dulce locura lalala... Todos reíamos de buena gana mientras a velocidad crucero, recorriamos la carretera rumbo a la costa... laa laa laa dulce locura... continuaba sonando de fondo. Pero a poco andar, la mas pequeña del grupo, la “Vale”, comenzó a impacientarse por que el mar no se veía, contagiandonos a todos de ansiedad... Silencio, vacas, bostezos y ovejas... Pero mas temprano que tarde, el horizonte comenzo a convertirse todo en un inmenso cielo azul y al unísono gritamos entusiasmados ¡¡¡Ahí esta el MARRRRRRR!!!

Llegamos a puerto a las 13:00 horas, cosa inexacta por que de paseo nadie vigila el reloj... Como era muy temprano para almorzar, nos desviamos a “Las Rocas de Santo Domingo! o como dijo la Vale... “Las piedras de Santo Domingo”... ¡¡Mar, mar, mar!!!! Corriendo felices por la tibia arena, las niñas iban dejando en el camino la ropa, los zapatos y el estrés... Nosotros le seguíamos a prudente distancia, tomando en consideración los cuantos años que cargamos de mas. Que delicia sentir la arena tibia en la planta de los pies y al viento costero enredar nuestros cabellos. Ver a las olas coronadas de espumas bailando en la orilla de la inmensidad de un mar azul turquesa. El sol fue generoso y se mostró en todo su esplendor. Desafiando todos mis oscuros pronósticos, el día estaba hermoso, caluroso y soleado... Mientras las niñas jugaban en la orilla, mojadas hasta los calzones, risueñas y dichosas, nosotros nos dedicamos a desestresarnos, a sacarnos santiago del cuerpo ¿Como?... Tendidos cual largos eramos hablamos, reímos, nos tomamos fotos y luego mas risas y mas bla bla, humedecidos por unas amables "chelitas"... Mi cuñada tímidamente se fue desprendiendo de las vestimentas para tomar un poco de sol y con mi marido nos escapamos a recorrer la playa tomados de la mano soñando... Todos felices, todos disfrutando, todos "playando"...
A eso de las tres de la tarde los pancitos con queso del desayuno, ya habían desaparecido en nuestros estómagos y decidimos que era hora de ir a almorzar un tradicional pescado frito con papas en la pica del Pablo... yo era la única disidente que quería comer pollito, pero ante las burlas de mis compañeros de aventura, termine cediendo a la mayoria y no me arrepiento. No podemos dejar de mencionar que el único descontento del almuerzo fue mi amado esposo... al pobre, como castigo por sus burlas a mi pollo, le toco el único pescado de San Antonio con espinas!!!..
Con la guatita llena y el corazón contento, tomamos rumbo hacia “El Canelo” (Algarrobo), a unos 40 minutos de donde nos encontrábamos, donde los mayores pretendian remojar los huesos. Pero a eso de las cinco el sol traicionero amenazaba con desaparecer, y asustados decidimos desembarcar en la playa mas próxima para poder disfrutar de sus rayos al maximo. La playa resulto ser “El Tabo” (léase la playa d-el Gus-tavo). Instalados entre las rocas, el mar y la arena, seguimos en lo mismo, osea nada, reír, hablar y las niñas chapoteando felices en las pocitas que forman las rocas...
Cuando el sol comenzó a despedirse en el horizonte, el frío costero se dejo sentir y se nos hizo poca la ropa de abrigo que llevábamos, por eso, tras disfrutar una maravillosa puesta de sol, nos preparamos para comenzar a desandar lo andado.

Llegando a Cartagena vivimos una aventura digna de contar... como ya oscurecia a Pablo se le dio vuelta el mapa y perdio el rumbo... Perdidos como el Teniente Bello, dimos cerca de cinco vueltas entre la playa grande, la chica y los altos de Cartagena... "Por aquí vamos bien!!! dale no mas!!!" apoyaba mi esposo que iba de copiloto... y terminábamos donde mismo. Silencio... "Preguntale a alguien..." aconsejaba mi esposo, unico que osaba dar instrucciones. Ya cansado de las vueltas, Pablo le pregunto a algunos oriundos del lugar (mas de tres recuerdo yo) y ellos amablemente y medio risueños nos decían “Mire caballero, si es reee facil!!!... Llegue a la plaza, doble a la izquierda y después es bajar no más...” Ok aqui vamos, siguiendo fiel las instrucciones, llegabamos a la plaza, virabamos a la izquierda, nos topabamos con la playa y pa' delante bajando... y bum!!! otra vez donde mismo... y otra vez y otra. Por casualidad o por las oraciones silenciosas de la Nathalia que ya se veia durmiendo a la orilla del mar, nos topamos con un bus que iba a San Antonio y Pablo se limito a seguirlo...y era por ahí mismito, pero siempre bajando!!! Al fin íbamos por tierra segura, el Faro brillando en lo alto del cerro nos indico que faltaban solo unos minutos para llegar a puerto...

Aperados para la once, nos fuimos al paseo del puerto a tomar un tesito con unos ricos panes y pasear por la orilla del mar majestuoso, oscuro y solitario. Felices, cansados y satisfechos...

He aqui un resumen en fotos...

Ese fue el paseo a San Antonio...lo pasamos fantastico ¿o me equivoco? Espero que el presupuesto, lo animos y la salud permitan en un futuro no muy lejano repetir la aventura todos juntos como familia que somos...

Hablando de los benditos y desagradables CELOS

Antes de abordar este tema tan delicado, debo señalar y subrayar que NADA puedo decir en contra del comportamiento siempre correcto de mi Amado Esposo. Es un hombre muy cariñoso, transparente y leal. Pasamos la mayoría del tiempo juntos (cuando no estamos trabajando) y el tiempo que estamos distanciados siempre esta relacionado con algo muy sano y respetable. Tampoco es un hombre "fresco" o "lacho", aunque sí un poco coqueto e inocentón, pero jamas me ha dado ninguna razón para dudar de su fidelidad y amor qué me profesa... en resumen para sentir CELOS... Pero tampoco hay que pedirle racionalidad a los celos ¿verdad? Basta con que nuestra mente, que ve perfecto al ser con quien se comparte el lecho, sienta amenazado el amor que tanto cuida por alguna desconocida que alaba demasiado las cualidades que bien sabemos tiene nuestro esposo; Basta con que él "inocente" le preste demasiada atención a los problemas maritales que ella insiste en contarle; Basta con que él nos trate de "loquita" o "maniática" cuando hacemos un reclamo o una advertencia por la cercanía que tiene con "esa (a estas alturas) mujerzuela". Todas estas cosas bastan, para que "Ella" se vuelva una amenaza potencial a la relación que tanto nos ha costado cultivar y para que comencemos a ver en todas sus acciones (inocentes a los ojos de nuestros amantes esposos) artimañas para arrebatarnos "el trono", envidiosas de que seamos dueñas de tamaño monumento de hombre. Sin notarlo, se despiertan instintos que jamas creímos tener, pero que están siempre dormidos en lo mas profundo de nuestra alma de mujer, transformamos en las "brujas" que ellos temen mas que a nada. Y esto es un circulo vicioso en el que, sin darnos cuenta, ambos colaboramos...

Primero él, inocentemente, nos habla de una compañera de trabajo que tiene problemas con el "esposo" y nosotras le señalamos dulcemente que ponga ojo en ese afán de su compañerita de irle con sus problemas maritales, a lo que ellos reaccionan bajándole el perfil al asuntillo diciendo que ella, la pobre, ya tiene suficiente con el "pastel" que tiene en casa. Ante esta defensa nuestros instintos de leona se ponen alerta y huelen en el horizonte, la potencial amenaza que se cierne silenciosa sobre nuestra felicidad; Él, aunque dijo que seria "cuidadoso" no pudo evitar ser el receptor de los descargos furibundos de la fulana, por que otra vez se peleo con el famoso y la pobre llego llorando al trabajo y a él no le quedo mas remedio y nos cuenta apasionado, que el famoso es un descriteriado que la deja sola y bla bla bla... Nosotras, con todos los instintos despiertos gruñimos como fieras, reclamandole que ¡¡¡Que tiene el que andar escuchando esos problemas!!! y que por que ella le cuenta esas cosas!!! ¿Acaso no se da cuenta que lo único que "esa" quiere es conquistarlo?. Entonces él, ofendido, asume su rol de macho que no tiene que rendir cuentas a nadie y que si nada hace ninguna explicación tiene que dar, furioso nos acusa de estar loca por ver maldad donde no la hay... eso nos enfurece y termina por despertar los celos que durante años de feliz matrimonio se mantuvieron completamente ausentes. Alertas en demasía comenzamos a ver complicidad en todo lo que el hace y él para evitar darle alimento a nuestros celos, que para ellos no tienen razón de ser, dejan de contarnos sobre la oficina. Nosotras tomamos ese silencio como que algo tienen que esconder. Ellos insisten en el silencio, nosotras, con los celos totalmente fuera de control, reaccionamos reclamando por su silencio, acusándole de cosas que ni por el pensamiento se les había cruzado. Ellos reaccionan molestos, por que como no han hecho nada, solo ven locura en nuestras acusaciones y se enfrascan en la defensa de la supuesta amistad que sostienen con esa inocente mujer que no hace mas que contarle sus problemas. Y así el circulo no termina, el enojándose nosotras reclamando. El acusándonos de locas y alterándose y nosotras sentidas por que no entiende nuestros sentimientos....

Observando esto con distancia y con frialdad, es una estupidez de fácil solución, pero que requiere que ambos seamos capaces de ponernos en los zapatos del otro y estar dispuestos al dialogo abierto y sincero para que nunca jamás vuelvan a interponerse los enfermizos celos en este dulce amor...
Aquí van unos datitos curiosos y recomendaciones varias
Para ellos...

1. Aunque no lo crean... La mujer que les cuenta sus problemas maritales tan inocentemente lo hace con segundas intenciones. Como mujeres que somos, sabemos que armas se utilizan para ablandar el corazón de un hombre, por eso tomen en cuenta nuestra observación. Quizás, y digo quizás, ella lo haga inconscientemente, pero es un hecho que en sus palabras hay segundas intenciones.
2. Una mujer que de verdad esta enamorada de su "esposo" JAMAS lo pondría mal frente a otro hombre, hablando sus problemas. Yo no lo hago...
3. El hombre que comparte la vida de esta mujer ni siquiera imagina que en el trabajo están enterados de las faltas que el tiene en casa ¿O ustedes creen que nosotras hablamos mal de ustedes con desconocidos?
4. Toda historia tiene dos caras: Ni el es tan malo ni ella tan inocente. Mientras peor pinte a su pareja, mas interesadas están en que ustedes se conviertan en el Superman que las recate de ese "tormento"
5. Las frases "si él fuera como tú" o "me encantaría que el fuera así" o "que suerte que tiene tu mujer", están destinadas a hacerlos sentir importantes y demostrarles que ELLAS Sí que saben valorarles y que cuidarían muy bien de ustedes si fuera el caso.
6. Aquellas que tienen quejas de sus "esposos" como : "Es un déspota que no se interesa en mi, ni en mis sentimientos. No me hace nunca el amor, no me valora, no me da lo que de verdad necesito"... esas mujeres están desprestigiando a uno para alabar al otro. Una prueba, jamas dejan al "agresor" pero no lo duden si ustedes estuvieran dispuestos ellas no lo pensaría dos veces.
7. Aunque ustedes sean fieles y estén enamorados de su esposa, mantener una relación de este tipo, a la larga puede ser peligroso. La esposa es la que vive la cotidianidad que tiene sus días difíciles, mientras que su compañerita (que no les conoce con una baja de azúcar) es dulce, comprensiva, atenta y aprecia todas estas cosas maravillosas que ustedes tienen y con su Ego en medio es un gran riesgo...

Algunas recomendaciones...

• Mantengan la distancia, es lo sensato.
• No sean Taaaannn inocentes.
• No nos llamen locas, ni maniáticas, ni exageradas. Por que el peligro es real, aunque ustedes sean inocentes.
• No sobre reaccionen a un "ataque de celos" eso le da importancia al asunto, no se lo quita.
• Recuerden que el "reclamo" es completamente valido, aunque no tenga fundamento. Es mejor que apaguen el asunto con un "tendré mas cuidado"
• No digan que es la imaginación, por que insisto, el "peligro" es real aunque la acusación sea mentira.
• Por ultimo mediten... ¿Les gustaría que sus mujeres anduviésemos ventilando la vida domestica. Sean solidarios con su genero y no le den cuerda a ella que insiste en dejar mal a su compañero de manada y plisss!!!! JAMAS, NUNCA... eludan el tema por que eso nos vuelve completamente PARANOICAS.

Para nosotras... Queridas congéneres..

1. Si su esposo alega "no ver el peligro", lo mas probable es que sea verdad. Ellos no logran ver cuando una mujer se les esta arrojando a los pies, sino recuerden cuanto les costo hacerles entender que estaban locas por ellos.
2. Ante una alerta. Cierren los ojos, respiren profundo y dejen hasta ahí el tema. Mientras mas insistan en el asunto, mas a la defensiva se pondrán ellos y menos lograran ver lo que ustedes ven. Dejen que las cosas se calmen y aborden el tema en una ocasión mas propicia, en la que ellos estén dispuestos al dialogo.
3. No insistan en señalar lo perversa que es esa compañerita, si no que alaben a algún compañerito (o vecino) Así harán notar el punto.
4. No menosprecien a su amor, no les acusen de cosas que ustedes saben (y lo sabemos) ellos no han pensado en cometer.
5. Por ultimo, el es inocente hasta que se demuestre lo contrario y no al revés. No insistan en culparlo de cosas que no son y andar ingeniándose otras que solo envenenan la relación. Con ella pasara muchas mas horas por lo que, si mientras ella solo le alaba, nosotras solo reclamamos, estamos aumentando el peligro no disminuyendolo... Lo mas saludable es que, cuando se sientan amenazadas sean el doble de amorosas, comprensivas y atentas de lo que ya son... así no tendrá ganas de andar mirando por otros lados.

Los celos son perversos, imaginarios y dañinos. No aportan mas que dolores y corroen la relación. Nada ganamos con darles paso, por mas que reclamemos, vigilemos y nos obsesionemos con la fidelidad de nuestra pareja, si nuestra relación no tiene un buen fundamento, algo la destruirá y no será necesariamente esa compañerita que de buena pareja no tiene nada.!

Nostalgias de Valdivia...

Tengo ganas de Sur ... de Valdivia!!!!

Recuerdo nuestras ultimas vacaciones en la querida ciudad de Valdivia, instalados cómodamente en el "Centro Vacacional Costanera", un refugio sureño, con aroma de arboles autóctonos, pisos de madera bien lustrada y vista al hermoso "Calle Calle". Recuerdo ese día lluvioso que "desembarcamos" en el terminal, felices de que el sur llorara por nuestro regreso (como dice el comercial) hastiados del calor infernal de Santiago y de nuestro pequeño cuarto en casa de mis Padres y de esa pena que se nos había aconchado en el alma el ultimo mes...... Volvíamos ansiosos a recorrer esas calles queridas que siempre tenían el poder de reconfortarnos el alma. Recuerdo ese día y el resto como un sueño de hace mil años. A pasado tanta vida desde aquello, que hoy pareciera mentira que solo fue en Marzo de este fatidico año 2007. Amor mio, Tanta vida!!! y al pensarlo no puedo dejar de sentir nostalgia y añoranza por todo lo vivido... Añoranza por nuestros paseos en la costanera con las manos entrelazadas dejando que la garua mojara nuestros rostros y ropas... Añoranza del viaje a Niebla para recorrer nuevamente aquel Fuerte solitario que ayer cuidaba nuestras tierras de los extranjeros y que hoy atrae turistas de todo el mundo. Y de reposar felices sobre el césped eternamente verde, viendo a un sol tímido bañarse en ese mar que no parece mar. ...Añoranza de las risas arrancadas al corazón acongojado y de sentir como lentamente la herida dejaba de sangrar y comenzaba a cerrar lentamente. Añoranza de aquel paseo a H***** ¿Cómo se llamaba? Ahí donde probamos chicha de manzana y tortilla de rescoldo y compramos ese trozo de küchen a una viejesilla mas por lastima que por hambre... Amor ¿Recuerdas ese viejo roble de enorme tronco? Ese que tenia mas de 200 años (sin exagerar) Ese que estaba en el patio de una Iglesia a la que cortésmente rehusamos entrar, ese que al abrazarlo se suponía recargaba energías, leyenda de la que nos enteramos cuando yo estaba de lo mas entretenida aferrada a ese añejo árbol... ¿Recuerdas? Como nos reímos de eso... Añoranza de tantas cosas maravillosas que vivimos estas pasadas vacaciones, añoranza de ese sur hermoso que nos recibe con los brazos abiertos. Ese sur siempre húmedo, de tardes silenciosas y paseos calmos. Ese sur que se apaga a las cuatro de la tarde, por que todos se van a dormir la siesta y que solo queda para nosotros los santiaguinos desacostumbrados a la paz, refugiarnos en alguna feria artesanal o sentarnos a reposar el contundente almuerzo junto al río que también pareciera disminuir su marcha. Añoranza de nuestros paseos al hermoso Jardín Botánico de la Universidad Austral, recorrer divertidos y curiosos los miles de pasadisos y "lugares secretos" que forman esos enormes y silenciosos arboles. Recuerdas que leiamos tendidos en el suelo siempre húmedo por alguna lluvia pasajera al renombrado "Hannibal" ¿Recuerdas? y el miedo que tenia cuando nos internamos en el sector de los pantanos y mas aun cuando recordé que ahí habían encontrado a la niña que asesinaron en Hallowen.... Añoranza de nuestra aventura y osadía al subir a la cumbre mas alta de Valdivia, al "Parque Oncol". Ese día el sur lloraba nuevamente, ahora por nuestra partida y nos castigó con un día nublado impidiéndonos ver las maravillas que prometían los "entendidos"... pero fue hermoso perderse en ese bosque inexplorado, lleno de senderos misteriosos y habitantes sigilosos que nos seguian invisibles en nuestro ascenso, como ese caracol prehistorico de tamaño desmesurado que se nos cruzo timido o esos pajaros que me espantaban con sus gritos y burlas en las alturas.

Que vacaciones mas hermosas que pasamos este año... que nostalgia siento, que ganas de perderme en esas inmensidades del sur, no imaginas que ganas tengo de ir a curar allá mis penas y desánimos!!!