Los ocho meses y el baño

Amanece, los primeros rayos de luz se filtran por nuestra ventana. Estoy tendida sobre el lado izquierdo, como recomiendan las revistas de obstetricia y acurrucada lo que mas puedo al tibio cuerpo de mi esposo. Siento deseos imperiosos de ir al baño, pero estoy demasiado adormilada y cómoda, como para decidirme a hacer el intento... pasan unos segundos en que me debato entre el sueño y mi vejiga... de pronto un dolor agudo en la cadera me hace tomar la decisión... como sea deberé efectuar un cambio de posición pronto... lentamente comienzo a dar la vuelta, el dolor de la cadera me detiene, sujeto mi vientre que esta graciosamente levantado hacia el costado sobre el que reposaba, se me escapa una queja... duele, todo duele. Me muevo hacia el borde de la calma con lentitud, con dolor, el cuerpo me pesa y cada movimiento debe ser efectuado con gran cuidado y mucho calculo. Una vez de pie, siento como todos mis huesos crujen, se acomodan y amoldan, camino con lentitud, con pesadez...

Efectuada la liberadora tarea, regreso con lentitud al lecho donde duerme profundamente mi amado esposo, suavemente me siento al borde de la cama, son las 4:45 de la madrugada, a mi amor aun le quedan unas horas de sueño y no quiero despertarlo; A veces se sobresalta con mis movimiento, se sienta en la cama y me pregunta como estoy... El pobre, desde hace unos meses esta atento a todos mis movimientos, esta siempre preocupado y mas aun este ultimo mes, alerta siempre, esperando el desenlace entre ansioso y asustado. Lo observo, duerme pacíficamente... hace tiempo que no duermo así y siento un poco de envidia; ultimamente me cuesta mucho conciliar el sueño, aunque este muerta de cansancio, el cuerpo me incomoda y la mente no descansa jamas, cuando al fin logro dormir, los sueños me acosan y siempre estoy demasiado consiente de mis dimensiones, sin hablar de las siete veces que me levanto al baño cada noche... pero son gajes del oficio ¿verdad? todas pasamos por esto! me consuelo, como si de alguna manera el sufrimiento de otras miles de madres en el mundo calmaran mis dolores y angustias. Suavemente me acomodo en el lecho, sobre el lado izquierdo, siempre consiente que es la mejor posición para mi pequeña, me acurruco al tibio cuerpo de mi esposo, mi vientre roza su espalda y mi porota comienza a reclamar... se acomoda, pega pataditas al principio suaves, luego insistentes, quiere que me mueva, me alejo un poco y se mueve unos instantes mas, imagino buscando la posición mas cómoda y se queda quietecita... duerme. Acaricio la espalda de mi esposo y me duermo nuevamente, hasta unas horas mas en que sienta las mismas ansias desesperadas y se inicie otra vez al ritual...

Amando en la niebla

Una niebla espesa invade nuestras vidas, una niebla que no nos permite ver el futuro con claridad y a cada paso sentimos el temor de caer al abismo de la tristeza y dolor... Entre espesas nubes de incertidumbre caminamos lentamente, tan lentamente que a veces pareciera que no avanzamos, que nos hemos detenido en la inmensidad de la nada... detenidos sobre un puente plantado en medio del vacío, que se oscila con el viento de nuestros pesares.

Anhelamos tanto el hermoso momento de comenzar a sentir los primeros movimientos de nuestra pequeña... anhelábamos que el tiempo volara para comenzar a palpar su vida dentro de mi, para que reconociera nuestras voces y se moviera junto a una canción y ahora llegado el momento la niebla del temor nos hace tan difícil disfrutarlo...

Cada mañana doy gracias a Dios por que las cosas marchan bien, un día mas que se va y que llega, es un día mas para nuestra pequeña... un día mas para crecer, para madurar, para estar a salvo... y junto con dar gracias ruego por el siguiente día, por la siguiente semana... paso a paso, lentamente sin saber que se viene mañana o la próxima semana. Envuelta en la niebla de la incertidumbre, avanzando a tientas, con miedo, en ascuas y sin atreverme a planear la vida para el próximo mes; y entre tanta niebla a veces se me olvida que no camino sola en esta espesura de temor, que me basta estirar la mano y encontrare a quien me sostendra el resto del camino de ser preciso... que mis pesares y aprensiones no son solo mios y es que el temor y dolor te vuelven un ser egoísta y muchas veces injusto.

Tu, mi gran amor, mi compañero del alma y padre de nuestra hija siempre caminas junto a mi, silencioso, apoyandome en cada paso, sufriendo en silencio los mismos temores, los mismos dolores y la misma incertidumbre... y a mi se me olvida que estas para mi, así como yo estoy para ti... se me olvida extender el brazo para tocarte, para sentirte, para pedirte consuelo... y se me olvida extender la mano para apoyarte y para consolarte en tu temor que están inmenso y abrumador como el mio.

Se me olvida y lo siento tanto, no imaginas como retumban en mis oídos tus palabras, como me duele tu dolor, como me duele mi injusticia... como quisiera que mi amor bastara para borrar mi ingratitud... te amo y comprendo que estas aquí junto a mi, que la Antonia es tan hija tuya como mía y se que también sientes miedo de que las cosas se precipiten y vas viviendo la vida envuelto por la misma niebla de incertidumbre y temor, paso a paso lentamente... que la vida no se detuvo solo para mi y que es probablemente aun mas complejo enfrentar el día a día, la rutina y el ritmo de la vida normal con este temor a cuestas... creeme que hoy lo veo todo mas claro.

Extiende tu mano amor mio, aferrate a la mía... y este amor inmenso que nos une, que nos ha unido siempre y que nos ha llevado a través de inmensos dolores, ahora nos sostendra mientras cruzamos este puente misterioso y envuelto en niebla, que nos lleva camino a la vida de a tres.

Silencio...

Mi amor...

Hombre silencioso, pensativo e intenso... Me gusta observarte cuando no me ves, examinar tus facciones varoniles y serenas que observan el mundo en silencio con agudeza, con critica y bondad.
Amor ¿que es ese silencio tuyo y esa mirada perdida en el infinito? Siempre te descubro mirando a lo lejos, pensando silencioso y tu silencio me turba, me asusta... no soy mujer de silencios, lo sabes bien... lleno el espacio de palabras, de risas, de llantos. El silencio lo reservo para los momentos de tristeza, callo solo cuando no encuentro palabras para expresar lo que siento... por eso tu silencio me perturba, me asusta, me confunde... Me pregunto ansiosa en que piensas, donde te escapas, que no dejas que te acompañe... a mi que siempre voy pegada a ti, que hasta en la cama me duermo aferrada a tu espalda, buscando la seguridad de tu calor... a mi, la guardiana de tus mas intimos secretos... a mi, me dejas aquí en la tierra mientras tu recorres no se que senderos, escondido en tu silencio.

Y sin embargo, Te conozco, se de ti... se que eres hombre de largos silencios, que te gusta escuchar mas que hablar, que a veces te complican las palabras, y que la mayoría del tiempo tu silencio significa solo silencio... Te conozco, se de ti y sin embargo aun me perturba ese silencio tuyo, esa mirada pensativa, esos ojos profundos que me observan desde un lugar que no logro alcanzar...

Ay amor, te agobio con preguntas, me cuelgo de tu cuello buscando una razón, una risa, algo que me diga que todo esta bien y tu callas, callas obstinado, confundido y molesto por mi insistencia casi infantil y yo desespero, me hundo en mi rabia de no saber en que piensas, que observas, que ves que no logro persibir y tu callas... "¡Nada!" dices "no pienso en nada" insistes y continuas sumido en ese silencio taimado y yo enloquezco, desespero y me embarco en una lucha encarnizada con tu mudez...

Sin embargo, te conozco, se de ti, se que callas buscando paz, que disfrutas del silencio, que te gusta escuchar mi parloteo incesante y que muchas veces tu silencio es solo silencio ¿Por que no lo recuerdo en esos momentos de locura? ¿Por que siempre tu silencio me asusta? Cuando explota la tormenta, cuando mi rabia e insistencia te hace reaccionar y te enojas y te alejas molesto de mi... me arrepiento y ya no se como retroceder, entonces me hundo en mi silencio, que es muy distinto al tuyo... Mi silencio esta lleno de pensamientos confusos y grises, no puedo hablar... las palabras se quedan atoradas en mi temor, en mi rabia, en mi enojo y no salen... cada segundo me hundo mas en ese silencio pavoroso y cuando acudes a mi buscando nuestra paz, te rechazo confundida... por que mis ideas están enmarañadas y no logro, no puedo volver a ti.

Pero tu me conoces, sabes de mi y siempre encuentras, con paciencia y dedicación, el camino que te lleva hasta mi y me rescatas. Silencioso, me atraes a ti en un abrazo lleno de tibieza y amor. Me miras y con tus ojos acaricias mi corazón confundido, me pierdo en esa mirada llena de amor y serenidad, me dejo envolver por tu amor, dejo que borres de mi mente los pensamientos grises y vuelvo a ti amor mio... a mi amor, a tu silencio a tu paz.

No me canso de amarte... No me canso de mirarte y enamorarme cada día mas de tu sonrisa, de tu pasión, de ese rostro moreno y esos ojos profundos de mirada triste... Amo todos esos detalles que te hacen ser tú, único y mio.

Y será Antonia José

"Es una niñita"... y Cristian que me apretaba la mano hasta doler y yo no comprendia muy bien que sucedía, no asimilaba la noticia y pensaba "¿Pero, quien es una niñita?... ¿Ese bichito que se mueve en mi interior y que aun no percibo... esa diminuta figura humana que aparece en la pantalla mientras el medico masajea mi vientre con una maquina?... ese bebito que se mueve y juega como si estuviera en el mejor de los lugares y que abre su boquita y se muerde el pulgar?... y que aunque no lo crea esta en mi creciendo, alimentandose... él es una ELLA... es nuestra Antonia... ¿De verdad?... ella será una damita que crecerá junto a nosotros..."

No lo podía asimilar!!! y al mismo tiempo me sentía invadida por una inmensa felicidad sin limites.

Siempre me sucede lo mismo cuando me realizan una ecografía... primero el temor de no ver aparecer nada en la pantalla, luego la ansiedad por ver ese puntito latiendo fuerte y luego ver los movimientos propios de un bebito saludable... y al final la incomprensión, la interrogante ¿Esa personita esta en mi interior?... y ahora la noticia... es una niñita y Cristian que apretaba mi mano y sus ojos se llenaban de lágrimas y yo no comprendia... no lograba comprender que en mi, esta creciendo nuestra Antonia José... la niña que soñamos desde hace tanto tiempo y que se nos ha hecho esquiva... pero ya esta grande, tanto como para percibir su sexo y esta firmemente agarradita a mi y esta formada completita y saludable, solo le queda madurar hasta estar lista para presentarse en sociedad.

Siempre me cuesta asimilar, comprender y reaccionar ante el hermoso milagro de esperar un hijo... una hija, una Antonia... un pedazo de nuestro inmenso amor... un pedacito de Cristian, un pedacito mio, una compleja mezcla de genes que darán como resultado a un milagro divino... una personita que nacerá, crecerá e ira por la vida siempre llevándonos en su sangre y nosotros en nuestro corazón...
Es nuestra Antonia José... es niñita, es una ella y es una realidad. Mi Antonia, nuestra Antonia nacerá el 12 de Febrero (o quizás antes) y me muero de ganas por comenzar a sentir sus movimientos dentro de mi, poder palpar su vida creciendo y madurando en mi interior...

Ya son 17 semanas mi hija querida y no imaginas lo feliz que estamos con tu papito de saberte bien... ansiamos conocerte, sentirte, amarte. Estamos preparando todo para tu llegada, para que seas feliz junto a nosotros, para que crezcas saludable y rodeada de amor. Tienes un par abuelos que te aman y están emocionados con tu llegada y muchos tíos y tías que quieren regalonearte, mimarte y malcriarte... y estamos nosotros, tus Papis que te aman con todo el corazón...

Querido Poroto...

Vencidos por la vida y los hechos, aconsejados por los sucesos mundiales y atemorizados por los fracasos pasados y claro después de mucho conversarlo y meditarlo, con inmenso dolor, con tu Padre decidimos que el sueño de los "hijos propios" quedaría reservado para ese futuro hermoso que se vislumbra lejano pero real. Callé con todas las fuerzas los gritos de mi corazón y las ansias de mis brazos por ese hijo que no vendría y me dispuse a ser feliz con mis haberes sin llorar mis faltas.

Con tu Padre estábamos empeñados en ser realistas y asumir nuestra decisión, cuando mi corazón me contó que algo extraño sucedía en mi ¿Que fue? Una certeza inexplicable, un latido diferente... no lo sé, pero lo supe, presentí que crecías en mi interior, supe que la vida me regalaba nuevamente la posibilidad de ser madre y aunque tu padre lo negaba confiado YO sabia de ti...

La mañana del día sábado 07 de Junio, 2 lineas rosadas e intensas confirmaron mi certeza y me sentí precipitada a un abismo de terror, de amargura y lágrimas. Llore desconsolada aferrada a tu padre... Saberte en mi y saber que te irías como tus hermanos, no podía soportarlo... NO NO.

Durante mucho tiempo no me he atrevido a soñar con que te transformaras en algo real... Los primeros días esperaba aterrada el descalce, el momento nefasto en que se presentaran los primeros indicios de tu partida... pero no llegaba y algo de esperanza crecía en mi, esperanza que acallaba con todas mis fuerzas negandome a disfrutarte. Una semana, otra y yo seguía sin poder soñarte, sin poder imaginarte por miedo a perderte. Miedo de amarte y añorarte para luego tener que resignarme a tu silencioso adiós... Han pasado ya 30 días desde que confirmamos tu presencia, tienes seis semanas de vida y yo ocho de embarazo empezando la novena y te he visto vivir acurrucado en mi vientre. Primero un porotito que latía intensamente y luego un perfil parecido a un pequeño ser humano prendido de mi por un cordoncito. Hay estas, eres real y pase lo que pase eres mi bebé, mi hijo mi amor... No puedo evitar amarte y por eso no lograre jamás eludir el dolor si te vas... aunque luche por no soñarte, yo te se en mi y sufriré si llegas a partir.

Mi temor más grande es amarte y tener que dejarte ir, sin lograr sobreponerme a ese dolor; pero he comprendido que no puedo evitarlo, eludirlo o esconderme... Te amo, te sueño, te ansió aunque me lo niegue insistentemente y lo único que estoy haciendo es privarme de la dicha de saberte en mi, de compenetrarme contigo, de ser feliz por que estas en mi...

Mi pequeño, mi poroto TE AMO con todo mi corazón, me alegra saber que estas bien, vivo y atado a mi. Te ruego que te quedes aferrado ahí donde estas, luchando por conocernos, por abrazarnos y por ser feliz. Tu padre esta ansioso por conocerte, no hace más que hablar de ti y soñarte; le a contado a todo el mundo de tu existencia y los ojos le brillan cuando te imaginamos. Te esperamos con todas nuestras ansias

Tus Padres que te aman...

Hipoteticamente hablando....

Hoy estuve dándole vueltas a un asunto... un asunto hipotético, de esos juegos de la mente entre lo que es y lo que no es. Esas cosas sin sentido, que, como tú bien dices "no vale la pena pensar y menos imaginar". Pero, sin querer pensaba y durante un rato divague en que habría sido de MI, sin TI... como habría sido MI mundo sin conocerte, sin habernos cruzado aquella vez... que habría sido de mi vida, sin aquel inocente café.
Algo extraño subió a mi pecho, una extraña desazón... por que tu sabes y yo sé, que aquello casi fue... ambos estuvimos a un paso de tomar caminos distintos... y me pregunte ¿Que habría sido de mí, sin ti? ¿Que habría sido de ti, sin mi?...
Tanto darle vueltas al asunto, me perdí, sin querer en mis cavilaciones, y al abrir los ojos no estabas tú... A mi pecho lo domino la angustia, a mis ojos subieron las lágrimas y me sentí desamparada, perdida en ese mundo donde tu no eras de mi... Todo continuaba igual, la vida seguía su curso, salia el sol y al sol le seguía la luna, los arboles movían sus ramas anaranjadas al viento y en el cielo danzaban los pajaros... Pero no estabas tú... que vacío parecía todo, que gris el cielo, que opaco el sol, que triste la luna... Tenia miedo, sentía frío y tu mano ya no sostenía la mía y tu abrazo no entibiaba mi alma. Era un mundo, mi mundo sin ti...

Entonces mire al cielo angustiada, buscando una respuesta, un por que, una razón... y en lo alto descubrí tu mirada serena. Esos ojos, tus ojos que tanto amo... profundos, serenos y llenos de amor... que me espiaban desde la realidad, mi realidad, tu realidad , nuestra realidad.

Ahí estabas... Tú, simplemente tú... Sonriente como siempre, llenos de dulzura tus ojos, tibieza en tus manos, amor en tu corazón... me sentí tan completa, tan feliz y comprendi, que no pudo ser de otra forma, que yo soy de ti y tu de mi y así será por siempre. Por que te amo, por que me amas, por que somos un solo ser... garrapatas dicen por ahí... los pegaditos... y es verdad. Mi corazón esta donde estés tu y tu corazón me cuida en la distancia. Te amo como jamás creí posible y a cada segundo me enamoro de algún detalle que te hace único entre millones.

Ya no pienso más en lo que pudo haber sido, por que estoy segura, que aunque nos alejáramos un millón de kilómetros e intentáramos tomar caminos separados, este amor inmenso nos reuniría en algún rincón del universo, para amarnos... por que tu corazón completa al mio, por que tu cuerpo entibia mi alma, por que tu amor da vida a mi vida...

¿Que seria yo sin ti? NADA NADA NADA!!! Lo grito a quien quiera oírlo... yo te amo, hoy, ayer, mañana y siempre. No me importa lo cursi que pueda sonar.

Te amo, te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo

Tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas...

Tengo miedo de avanzar hacia ese horizonte que se vislumbra nuboso y frío. Temor de ese nudo en mi garganta siempre a punto de estallar en el momento menos apropiado. Cierro los ojos y me atemorizo de mis pensamientos oscuros y del dolor siempre escondido en un resquicio de mi corazón. Me siento abrumada, atemorizada y vulnerable... entonces tu mano tierna y cálida se posa sobre mi cabeza, me acaricia, me consuela... tus labios secan mis lágrimas y besan mi rostro acongojado, me escondes en un abrazo eterno, envolviendo con tu amor mi corazón angustiado

Entonces recobro las esperanzas y un poco de paz se aconcha en mi corazón. La calidez de tu cuerpo envolviéndome me reconforta y da seguridad, me siento protegida de las tristezas y preocupaciones... y si sostienes mi mano firme siento que puedo avanzar hacia ese horizonte gris y afrontar con valentía los nubarrones de tristeza que se avecinan...

Ámame así por una eternidad...

dejame caminar asida de tu mano a través de la oscuridad...

deja quedarme escondida entre tus brazos...

Cuidame... yo cuidare de ti

Te amo!!!!

En nuestra rutina...

Atrás han quedado nuestras ansiadas vacaciones... Futrono, Valdivia y su paz... esos largos días en soledad recorriendo hermosos paisajes, si mas obligación que disfrutar y disfrutarnos. Por unos cuantos días, dejamos en pausa nuestra realidad y nos lanzamos a la loca aventura de vivir el momento sin mas sentido que amarnos y vivirnos intensamente... que hermoso fue, inolvidable como cada verano y como siempre fue un baño de agua fría retomar nuestra rutina y no es que sea tan dura o traumante es solo que tiene demasiado sabor a realidad... Se fue tan rápido el tiempo y con el esas horas infinitamente felices que vivimos en el limbo de las responsabilidades y el ensueño de las vacaciones... aun no estoy preparada para escribir sobre ellas, es doloroso y decepcionante viajar hacia los recuerdos para luego encontrarse de golpe con un feo Santiago, una odiosa locomoción colectiva, una rutina impuesta y horas compartidas con personas que no aportan mas que dolores de cabeza a mi vida... aun no estoy preparada para sumir que esta es mi realidad por 11 meses mas.

Lo bueno y lo que me permite sobrevivir a las 10 horas laborales, es que cada tarde vuelvo a mi pequeño mundo, ese donde tú, amor mio, eres el principal protagonista y las horas entre tus brazos transcurren en paz y dicha. Y se que cada noche me acurrucare entre tus brazos y dejaremos al mundo y sus locuras fuera de nuestra cama e intimidad. De alguna manera loca logramos dejar atrás las preocupaciones y los problemas y nos vivimos intensamente en cada segundo que nos queda juntos en soledad... reímos, lloramos y disfrutamos como si solo existieramos tu y yo en esta tarde otoñal.

Hay días en que no quisiera salir al mundo y enfrentar lo gris de mis horas sin ti... me da angustia pensar la cantidad de tiempo que tendrá que pasar hasta que volvamos a estar juntos y quisiera esconder la cabeza en la tierra cual avestruz acobardada hasta que caiga la tarde y otra vez estemos juntos... solo tú recuerdo sonriendo desde la foto pegada en la pared me da fuerzas para luchar, segura que al caer la tarde te encontrare en el atiborrado anden del metro, esperando por mi... con tu mano extendida y tus ojos llenos de amor presto a esconderme entre tus brazos...

Te amo... salvame de la pesadilla de estar sin ti...

La propuesta...

Anochecía, nos refugiábamos en ese parque antiquísimo de árboles añejos vestidos de invierno, con la tierra húmeda de lluvia reciente, tú y yo silenciosos, caminando sin caminar por un sendero amarillo bordeado de bancas con parejas amándose sin recato.
A la sombra adusta del Museo de Bellas Artes y sin mediar aviso, el viento me trajo una pregunta desde tu alma y de respuesta un sí se atoró en mis labios.
En el silencio sonó un beso que libero mi sí por siempre, de eso hace ya cinco años y mas... Aquí continuamos unidos por ese si, caminando sin caminar.

Y más...

...Y este amor, nuestro amor, se va construyendo paso a paso, con detalles, con historias y vida... lentamente, sin prisa y con mucha dedicación. Esa charla a media luz antes de dormir, esa caricia distraida para retirar un mechón de pelo que cae sobre mi rostro, esa mirada complice y las risas infaltables por cualquier locura sin sentido y más... tu rostro dormido, nuestro abrazo inconsciente y el beso matutito. Tu paciencia infinita con mis locuras y manías, tus locuras para arrancarme una sonrisa, tus regaloneos y mimos, tu infinita dedicación por este amor y tu entera entrega a mi corazón... todo me hace amarte, conocerte, sentirte mas allá de lo explicable y añorarte en cada segundo de mi vida, añorar incluso aquello que me disgusta...

Tu eres perfecto para mi y para este amor que se agolpa en mi pecho y pugna por salir y acariciarte y mimarte y amarte con locura sin limite...

Junto a ti y solo junto a ti... me siento a gusto, cómoda y autentica. Contigo soy, todo lo que soy y me siento en libertad... en libertad de reír a carcajadas, de llorar a mares, de bailar ridículamente, de cantar a viva voz a pesar de mi voz, de decir lo que me parece mal, lo que me parece bien y emocionarme viendo el noticiario.

Confianza, complicidad, compañía y comprensión... solo Tú, solo Yo...

Que te quiero solo para mi, que quiero ser solo de ti... que las horas se hacen escasas cuando estamos juntos y eternas cuando la distancia nos separa.

Que te extraño, que te pienso, que te amo...

Y más...

Casi ya son 5...

Con penas y alegrías vamos escribiendo nuestra vida, tejiendo nuestra historia. Lágrimas y risas se entrelazan en este cuento y van dando formas a nuestro mundo, que es solo tuyo, solo mio... ¿Te imaginaste tanto amor? ¿Soñaste con sentir tan inmenso sentimiento? ¿Tanta complicidad, tanta intimidad?... mi sueño más osado no alcanzo a vislumbrar esta hermosa historia de amor y más.

Pasan los días y no me canso de mirarte, de sentirte, de amarte... pasan los años y me siento cada vez mas unida a ti, a tu cuerpo, a tu mente, a tu piel. Te conozco profundamente, se de tus manías y locuras, de tus sueños y fracasos, de tus alegrías y desilusiones, comparto tus risas y tu llanto y me banco tus malos días en el trabajo y más te amo... amo quien eres, todo tú...

No exagero mis sentimientos, no los adorno, no los disfrazo... simplemente TE AMO, si es que se puede decir que este complejo sentimiento tiene algo de simplicidad...

Pensé que quizás los años le restarían locura a este amor, pensé que quizás el tiempo apagaría la pasión, pensé que quizás la intimidad amortiguaría la admiración... pero cada año estoy mas loca por ti, cada hora más pasión consume mi corazón y cada segundo admiro mas tu noble corazón.

¿Que por que te amo? Por que te conozco, por que se de ti... por que amanezco contigo cada mañana, por que me duermo junto a ti cada noche.

Mi vida es una rutina... una rutina dulce junto a ti. Amanezco amándote, te extraño durante las horas laborales, me enojo por tu olvido, te perdono tus distancias, te beso con añoranza y me acurruco entre tus brazos a ver televisión. La noche nos cae encima, estamos cansados... buscamos paz, silencio, oscuridad y en un beso nos dormimos...

¿Que más podría desear?...